You choose, you lose

Sylvie Meis, mujer del futbolista Rafael van der Vaart, fue escogida como la esposa más guapa de la Eurocopa. Sin embargo no vio ganar a su marido. Choose and lose.

En una ocasión un grandísimo seductor me comentó que en la seducción no había que pasarse de selectivo. Parodiando el programa de la MTV USA Choose or lose me dijo "you choose, you lose" (tú escoges, tú pierdes) Este post recoge su filosofía sobre las trampas de ser selectivo.

Selectivo sí, platónico no.

Un seductor sabe lo que quiere de las mujeres pero no es un idealista.

No es idealista porque no tiene una chica diez. No diseña una mujer perfecta y se dedica a buscarla. Sabe que esa mujer ideal no existe así que en lugar de perseguir ideales platónicos se dedica a disfrutar de las mujeres reales de carne y hueso, de su personalidad real. Disfruta de las cualidades de esas mujeres no porque le recuerden a su ideal de mujer sino porque las encuentra fascinantes.No hay un estándar fijo más allá de que tengan cualidades que encuentra atractivas.

Para llegar al grado de seductor es esencial superar la fase del "eterno femenino". Esta fase es aquella en la que se idealiza a una mujer atribuyéndola todas las virtudes. Esa mujer no existe, nunca la encontrarás. Ni siquiera existe aunque la pongas nombre y apellidos. En realidad me estás hablando de una mujer que conoces poco o nada y a la que has idealizado. En este amor no estás enamorado de una mujer sino de un ideal que aparentemente reúne esa mujer. Pero solo aparentemente, en realidad estás enamorado de sombras que supuestamente hacen que esa mujer se parezca a tu chica perfecta.

Así que deja de buscar ideales. Ser selectivo no es buscar una mujer que encaje en tu esquema preconcebido sino apreciar a una mujer porque tiene cualidades reales que te parecen atractivas.

Selectivo sí, promiscuo también.

Escoger no significa estar siempre con chicas 10, escoger significa controlar hasta donde quieres llegar con una mujer. Antes de seguir tengo que aclarar que cuando hablo de mujeres 10 no me refiero solo a mujeres guapas sino también simpáticas, inteligentes, etc. Simplificando, mujeres 10 física, psíquica y emocionalmente.

Desde fuera uno podría pensar que si el seductor es quien escoge sólo estará con chicas física y psíquicamente fascinantes. ¿Pudiendo estar con una chica 10 por qué estar con un 8? Éste es un razonamiento inexacto: los seductores no son los que siempre están con mujeres 10 sino los que están siempre con mujeres.

Descubrir que eres capaz de seducir mujeres que parecen salidas del Vogue puede hacerte caer en la trampa de subir el listón a lo más alto y no bajarlo nuca. Es un error porque a menos que seas una estrella de Hollywood no puedes pretender acostarte todas las noches con una "diosa". No hay suficentes chicas 10 en el mundo, y además como esas mujeres son tan increíbles suelen tener parejas y no es raro que sean felices con sus novios y no quieren otra relación. Si vas con la mentalidad de liarte solo con mujeres que sean diosas apenas tendrás relaciones lo que debilitará tu marco. Noche tras noche irás rechazando mujeres hasta que un día te despiertes solo suspirando por un poco de compañía femenina. En ese momento estarás muerto como seductor, muerto por inanición. Un poco valor es bueno, un exceso es temeridad. Subir el listón a lo más alto y no bajarlo nunca acaba produciendo un derrumbe.

Es absurdo pretender que todas las mujeres de tu vida sean un 10, es más el camino hacia una chica 10 se recorre en compañía de mujeres 8, 7, 6 e incluso por debajo de 5. En serio, ninguno de los grandes seductores que conozco negará que alguna vez ha estado con mujeres muy poco atractivas. Hay que saber calibrar tu nivel de exigencia al nivel de la "oferta" de mujeres.

La esencia de ser el que escoge no es tanto escoger únicamente mujeres atractivas sino ser capaz de controlar hasta donde quieres llegar con una mujer. Hay hombres que sólo han estado con mujeres muy atractivas pero que no son seductores. No lo son porque no controlan su relación con esas mujeres. Logran seducirlas, sí pero no son capaces de retenerlas si quieren o de mantenerse en un nivel de relación informal. Por contra los seductores que han bajado el listón han controlado en todo momento lo que querían de esas mujeres. Son supuestos en los que, sencillamente, primas la cantidad sobre la calidad.

Por tanto no tengas miedo de bajar el listón y liarte con una mujer que no te atraiga brutalmente, eso no hará que dejes de ser un buen seductor siempre que seas capaz de controlar la relación para llegar exactamente a donde quieres, ni más lejos ni más cerca.

Espera, ¿no es eso ser un hijo de puta? Nada más lejos de la realidad. No creo que sea reprobable tener una relación puramente sexual con una mujer siempre que no la hayas engañado. Si desde el principio dejas claras las reglas estás actuando lealmente, si prometes mucho pero incumples todo entonces sí que te mereces un castigo. Una mujer puede quedarse con ganas de que entre los dos suceda algo más pero no con ganas de que hubiera sucedido menos.

¿Y qué canción mejor para acompañar a este post que You can't always get what you want de los Rolling Stones? Se puede decir más claro pero no mejor.

Mi estructura.

Si los seminarios de seducción fueran así... no me perdía uno.

Recibo este email:

"Hola Mario, he leído tu blog de arriba a abajo y nunca he visto que hablaras de tu estructura. ¿No tienes una?"

Por muy sorprendente que le parezca a muchos no tengo una estructura. Tengo una serie de principios, que es de lo que hablo en el blog, y procuro adaptarlos a cada mujer pero sin estructuras ni esquemas rígidos. De hecho el título de este post encierra una doble mentira porque no puedo hablar de una estructura como propia porque no tengo, y segundo porque la estructura de la que hablaré no es mía sino de... bueno dejo que lo averigüéis solos más adelante.

¿Por qué pienso mal de las estructuras?

Lo explicaré con una cita de Arturo Pérez- Reverte de su novela La piel del tambor. "Dos veces salió del barrio de Santa Cruz y otras tantas volvió a él, comprobando la inutilidad de su mapa turístico en aquel dédalo de callejuelas silenciosas, estrechas, pintadas de almagre, calamocha y cal, donde muy de vez en cuando el paso de un automóvil lo obligaba a buscar resguardo en portales frescos, oscuros, con cancelas que daban a patios de azulejos, geranios y rosales."

Del mismo modo que un mapa sirve de poco en el barrio sevillano de Santa Cruz, una estructura sirve de muy poco para seducir a una mujer. Sobre el papel parece fácil moverse por Santa Cruz pero una vez dentro de ese barrio de calles estrechas y serpenteantes es imposible identificar en el mapa la calle en la que estás. Lo que antes parecía claro ahora es oscurísimo y no es difícil encontrarse por Santa Cruz a un turista mirando y remirando un mapa mientras se pregunta ¿pero dónde coño estoy?. Con las estructuras es exactamente igual. Visto en un libro o escuchado en un seminario parece todo muy fácil y te crees el nuevo Warren Beaty. Pero al ponerlo en práctica descubres que no es tan fácil, que las mujeres no siempre reaccionan como dice la teoría, que no es tan fácil saber por qué fase vas o que no sabes cómo avanzar.

Ojo, no quiero decir que las estructura sea errónea, digo que en la práctica no sirven de gran cosa. Sucede como con un plano de Santa Cruz, yo no digo que las calles estén mal dibujadas o que el autor sea un memo (aunque a veces sí que lo es) lo que yo digo es que la realidad es tan compleja que no es posible reducirla a una estructura, ni rígida ni flexible.

Por eso yo prefiero hablar de situaciones de crisis. Momentos en la interacción se atasca o decae y es necesario buscar una solución. Entiendo que es mucho mejor enseñar a gestionar crisis que enseñar estructuras. Las estructuras es algo que queda muy bien en un seminario o leída en un libro pero las mujeres de carne y hueso son mucho más complejas como para encerrarlas en una estructura.

"Si tuviese que follar con un tío, es decir si de verdad tuviese que hacerlo, si mi vida dependiese de ello, me follaría a Elvis." Clarence, Christian Slater en True Romance (en España Amor a quemarropa)

En True Romance (Amor a quemarropa) Christian Slater comenta que si su vida dependiera de tener que acostarse con un hombre escogería hacerlo con Elvis. Pues bien, si mi vida dependiera de aplicar una estructura a la seducción escogería la de Dylan Alexander.

1) Llama su atención.
2) Sobresale de entre la gente.
3) Hazla entrar en tu mundo.
4) Proyecta tu valor.
5) Embárcala en una aventura emocional.
6) Se deseable, raro.

¿Por qué? Porque me parece realista y flexible. Realista porque consiste en cosas que realmente tienes que hacer para seducir a una mujer. Flexible porque te permite adaptarte a cada mujer, puedes hacer los seis pasos conjuntamente en un solo minuto como dedicar una hora a cada uno. Es realmente sublime, una de esas cosas que cuando lees te hace preguntar ¿por qué cojones estas cosas no se me ocurren a mi? (Comentario que hago extensible a el guión de True Romance firmado por un, entonces, desconocido Quientin Tarantino)

Hoy no tengo un vídeo musical sino un anuncio. La razón la pondré como comentario a este post porque no quiero ser un spoiler.

Haz invencible tu marco III. Te deseo, pero no te necesito.

La esencia del desinterés activo.

¿Qué es el desinterés activo? ¿Qué es eso de estar interesado en alguien pero sin estarlo? ¿Es posible o mera palabrería?

En las anteriores entregas veíamos un método para saber reconocer cuándo actuabas dependiendo del resultado (la pirámide de Maslow) y cómo llevar estas ideas de lo teórico a lo práctico.

Hoy pretendo desarrollar la idea del desinterés activo, es decir cómo es posible interesarte en una mujer sin que te importe el resultado.

Para ello hay que partir de la diferencia entre deseo y necesidad.

Sin ánimo de ser exhaustivo, para lo que nos interesa hay dos diferencias esenciales entre deseo y necesidad:

- Las necesidades no son opciones nuestras. Tú no has escogido necesitar comer o pertenecer a un grupo social, son cosas que nos vienen impuestas por la naturaleza. Por el contrario el deseo es algo más personal. Podríamos discutir si lo que deseamos es algo libremente escogido o si elegimos condicionados por agente externos. La verdad es que eso ahora no importa gran cosa. Lo importante es que los deseos varían según la persona, y si una persona determinada tiene un deseo es porque la cosa o persona deseada tiene cualidades que la hacen deseable para esa persona, con independencia de lo que puedan sentir las demás personas. En este sentido sí que son elección nuestra.

- Una necesidad frustrada produce una mayor tristeza que un deseo frustrado. La necesidad fallida supone una perdida, la persona está incompleta lo que le produce una desazón. Por el contrario el deseo fallido no supone una carencia sino una ganancia perdida. Es decir, al no cubrir una necesidad retrocedemos en nuestro bienestar mientras que al no cubrir nuestros deseos no retrocedemos, simplemente no progresamos permaneciendo en el mismo nivel de confort. Por ejemplo, compara la sensación que te produce que no haya nada de comer cuando te mueres de hambre a que lo que sientes cuando en la heladería se ha acabado tu sabor favorito.

Partiendo de esta distinción podemos decir que el desinterés activo consiste en desear a una mujer pero sin necesitarla.

Deseo y no necesidad porque nuestro interés se basa en cualidades personales suyas. No tenemos un interés abstracto en una mujer cualquiera sino en ella en concreto, porque hemos visto su belleza real y nos ha gustado. Esta es una diferencia esencial, me atrevería a decir que la cosa más importante de la seducción: porque nada repulsa más a una mujer que un hombre desesperado pero nada le agrada más que sentirse deseada. ¿La diferencia entre ambas situaciones? Interesarte en ella porque la deseas, porque la has individualizado; mientras que si estás desesperado, necesitas una mujer y el que ella tenga coño te basta.

Deseo y no necesidad porque no actuamos vinculados al resultado. Es decir, como no seduces para cubrir una necesidad sino para divertirte la posibilidad del fracaso no es algo que te paralice. Sabes que aunque una chica te rechace vas a seguir siendo tú, no necesitas a una mujer para sentirte bien contigo mismo, la seduces porque crees que es una magnífica forma de que los dos paséis un rato juntos. ¿Rechazo? Bueno es como ir al cine y que la película sea una mierda. Desde luego no es algo que te guste pero ni te deprimes por haber visto una peli mala ni te pasas media hora delante del cine dudando si entrar o no porque ¿y si luego resulta que la peli es mala? Deseas una buena película, no la necesitas.

Apéndice: el macho alfa de Maslow
Una primera versión de este artículo incluía la enumeración de las cualidades de las personas que, para Maslow, actúan al nivel de las necesidades de autorrealización. Finalmente suprimí esa parte pero como me había comprometido con algunos de vosotros a recogerlas las incluyo como apéndice. Como quiero resaltar el paralelismo entre la descripción de Maslow y las descripciones que los gurús hacen del macho alfa he cogido la descripción de wikipedia en inglés y me he limitado a traducirla. Así que todas las similitudes que podáis encontrar entre estas ideas y las de los gurús son reales, no están forzadas por mi.

- Aceptan los hechos y las realidades del mundo (incluyéndose a si mismos) en lugar de negarlos o evitarlos.
- Son espontáneos en sus ideas y acciones.
- Son creativos.
- Están interesados en resolver problemas; esto incluye resolver los problemas de los demás. Frecuentemente, resolver estos problemas es algo esencial en sus vidas.
- Sienten una gran proximidad por la gente y, generalmente, aprecian la vida.
- Tienen un sistema de moralidad completamente interiorizado e independiente de una autoridad externa.
- Tienen la capacidad de discernir y de ver las cosas de manera objetiva.

I wanna be your boyfriend de Ramones, una canción sencillísima pero que muchos consideran una de las más románticas de la historia. Eh, dice lo más importante "Nena quiero ser tu novio". Un buen recordatorio de que hay ocasiones en las que no hace falta tanta palabrería para hacer algo bueno...

Haz invencible tu marco II. Del juego interno al externo.

Rocío Guirao-Díaz, la mujer del mundo con el músculo esternocleidomastoídeo del cuello más castigado. Los fotógrafos siempre quieren sacar en la foto su excepcional culo y su preciosa cara lo que obliga a la pobre a posar de espaldas girando al máximo la cabeza. Qué vida más perra.


En el capítulo anterior (me encanta esa frase) comentaba que ser indiferente al resultado con una mujer significa moverse en el nivel de las necesidades de autorrealización ¿Que quiere decir esta afirmación?

¿Supone eso que tener un marco de hierro exige tener inexorablemente cubiertas las necesidades de déficit? No necesariamente.

Hay casos en lo que es posible entregarse a las necesidades de autorealización sin haber cubierto las anteriores. El caso paradigmático es el del artista que malvive en la pobreza dedicado en cuerpo y alma a su obra. Pero no deja de ser un caso extremo, bastante poco común y del cual no podemos depender.

Las necesidades fisiológicas, de seguridad, sociales y de autoestima están ahí y sólo un imbécil las ignoraría. Mi consejo es trabaja estas necesidades por todos los medios salvo seduciendo mujeres. Es evidente pero no está de mal decirlo: cuanto más cubiertas tengas las necesidades de déficit más fácil te será no acudir a las mujeres para cubrirlas.

¿Qué quiere decir que al seducir a las mujeres te muevas en el ámbito de las necesidades de autorrealización?

En realidad no se trata sino de un método para interiorizar fácilmente las dos creencias básicas de un buen juego interno:

A) Ten un cuadro de creencias sólido.
B) No busques validación.

Una y otra se resumen en no hacer depender tu personalidad de tu éxito con las mujeres. Suceda lo que suceda con una mujer nunca pierdes porque sigues siendo tu mismo. Esa es la esencia de la indiferencia al resultado, del marco de hierro.

¿Cómo pongo todo esto en práctica?

Vale, salgamos de la mente y entremos en la vida real.

Estás en un bar y ves a una mujer preciosa. Vas a abordarla y tienes miedo así que te quedas mirando el suelo con cara de tonto; o te pones a hablar con ella y sientes la imperiosas necesidad de obtener algún "indicador de interés" lo que te hace decir mil tonterías; o la cosa funciona pero te entran temblores en las piernas solo de pensar en mostrar interés; o... ¿tengo que enumerar todas las veces en que podemos cagarla con una mujer?

En estos casos tienes que acordarte de la pirámide de Maslow. Uno de nuestros grandes problemas es que frente a las adversidades reaccionamos en lugar de responder. Buscamos una solución rápida en lugar de centrarnos en nuestros pensamientos y sentimientos, analizando nuestros fallos como paso previo para encontrar soluciones eficaces.

La pirámide de Maslow no es sino una forma para conocer mejor tus errores y poder así solucionarlos más fácil y eficazmente. Prácticamente la totalidad de los fallos en nuestro juego interno con las mujeres pueden reconducirse a alguno de los cuatro primeros niveles de la pirámide de Maslow. Si quieres que esta teoría te sea útil cuando surja alguna complicación, en lugar de ponerte nervioso o buscar rápidamente alguna rutina milagrosa trata de ver en que escalón has caído, analiza tu juego interno y una vez que seas consciente de en que escalón estás y donde está tu fallo da una respuesta.

Realmente esto es la indiferencia frente al resultado. Sea cual sea la situación no vas a reaccionar sino apreciar la realidad y actuar según lo que tu cuadro de creencias te aconseje.

Continuará...

Como canción me quedo con uno de los fenómenos del momento, auque decepcionaran a no pocos en su paso por Madrid y Barcelona la semana pasada. Kids de MGMT.

Haz invencible tu marco. ¿Por qué seduces a una mujer?

Uhhh, mujeres como Rocío Guirao-Díaz dan miedo, y no precisamente por la serpiente. Mucha gente dice: desprendete de tu miedo. Pero el miedo no es la enfermedad, el miedo es el síntoma. Si quieres superar tus miedos tendrás que descubrir primero qué les ocasiona. Este artículo trata de descubrir las causas de esos miedos como primer paso para librarte de ellos y conseguir un marco de hierro.

Un marco de hierro es esencial a la hora de seducir. ¿Qué es un marco de hierro? Aquel capaz de mantenerse inalterable frente a cualquier reacción de una mujer, positiva o negativa. Así pues el marco de hierro es la indiferencia al resultado de la que tanto he hablado.

Pero en la práctica es algo muy difícil de conseguir. Frecuentemente un fracaso nos hunde aun cuando sepamos que no nos debería hundir.

¿Por qué?

Porque pretendiamos seducir a una mujer para cubrir una necesidad. Esa necesidad está ahí y mientras seduzcamos para cubrirla estaremos vinculados al resultado. Pongamos que digo, al abrir una nevera no tienes que estar vinculado al resultado, a lo que haya en la nevera. Pero si tienes hambre, una necesidad de comer, será imposible que no estés vinculado al resultado. Si la nevera está vacía te vas a sentir mal porque tienes hambre. Solamente si no tienes hambre conseguirás ser indiferente a lo que haya en la nevera.

Así que el primer paso para hacer invencible tu marco es preguntarse por qué quieres seducir a esa mujer.

Una respuesta simplista diría que seduces a una mujer porque te gusta y punto. Pero esta respuesta obvia todo un conjunto de necesidades que los hombres tratamos de cubrir seduciendo a una mujer así que debemos preguntarnos por las concretas necesidades que tratamos de cubrir introduciendo una mujer en nuestra vida.

Responder a una pregunta como qué necesidades cubres seduciendo obliga primero a analizar cuáles son las necesidades humanas. Una de las mejores formas de hacerlo es a través de la pirámide de Maslow. Probablemente muchos conozcaís las teorías de Maslow que ordenó las necesidades humanas en cinco nieveles escalonados en forma de pirámide: necesidades fisiológicas, de seguridad, de aceptación social, de autoestima y de autorealización.

Así que la pregunta es ¿en qué nivel de la pirámide de Maslow te mueves al seducir? ¿qué escalón de la pirámide pretendes saciar con una mujer?

Las necesidades fisiológicas son las de comer, dormir, respirar o sexo. El caso extremo de este nivel es el que va con prostitutas pero no es el único, operan en este nivel los que buscan rollo con cualquier chica. Los que no individualizan a cada mujer porque necesitan sexo y eso es lo único que buscan. Son las necesidades más básicas y por eso estos hombres son los campeones de la desesperación.

Las necesides de seguridad son las que grantizan una protección frente al crimen, estabilidad económica, etc. En el campo de la seducción este es el caso del que busca una novia. Realmente el lo que quiere es una pareja. Sucede mucho a partir de los 30 que lo que no quieren es estar sólos, lo de menos es con quien estén. En este nivel se mueve el que se bloquea con las mujeres. Ese bloqueo se debe a su necesidad de tener pareja. Están muy vinculados al resultado porque se enamoran profundamente de una mujer sin apenas conocerla. En realidad lo que les atrae es la seguridad de tener novia. Todo ello les lleva a idealizar a toda mujer y creer que la chica es "Ella", la mujer de sus sueños. Quieren tener novia y por eso se autoengañan inventando cualidades en ella. Lo que les lleva a bloquearse porque están muy vinculados al resultado: se juegan nada menos que a la chica 10.

Necesidades sociales, son las necesidades de formar parte de un grupo social que puede ser grande (club social) mediano (familia o amigos) o pequeño (pareja). Aquí se encuetra el nice guy, un hombre que por miedo a no ser admitido como pareja no provoca problemas. El nice guy es un hombre que no se atreve a arriesgar, a plantar cara a la mujer cuando esta tiene un conportamiento que a él le desagrada. No se sienten cómodos consigo mismo, ni tienen un cuadro de creencias sólido por eso buscan solución a sus problemas sometiéndose a los valores de su pareja.

Necesidades de autoestima. Aquí al hombre no le basta con pertenecer al grupo sino que además busca ser reconocido por el grupo. En este nivel se encuentra la persona que busca validación. Y ello se manifiesta a la hora de mostrar interés. Les asusta la idea de ser rechazados por eso retrasan lo máximo posible el momento de escalar procurando impresionar antes a la chica. En una ocasión dije que el simple hecho de preguntarte si le gustas a una chica significa haber perdido el marco del premio. ¿Por qué? porque significa que te da miedo ser rechazado y por eso esperas a asegurarte de que les gustas y no te va a rechazar para mostar interés.

Un caso curioso de necesidades de autoestima es el del seductor que continuamente presume de sus conquistas (reales, no estoy hablando de embusteros). Son gente que buscan validación sí, pero validación de otros hombres de ahí que seduzcan con tanto éxito porque al no buscar validación de las mujeres sino de los hombres aquellas tardan en descubirles como seres necesitados. Son esta clase de hombres que con la misma facilidad que consiguen una chica la pierden. De ellos podría decirse que tienen un marco de hierro, sí pero de hierro oxidable.

Y finalmente las necesidades de autorealización. Que es el nivel en el que te tienes que mover para tener un marco de hierro inoxidable. Tienes un marco de hierro si introduces una mujer en tu vida para cubrir tus necesidades de autorealización.

Necesidades de autorealización son aquellas que implican la necesidad de desarrollar la habilidades propias hasta llegar a lo máximo. Es la necesidad de estar conformes con nosotros mismos.

Hay una diferencia esencial entre las necesidades de autorealización y las anteriores, llamadas necesidades de deficit. Éstas una vez cubiertas desaparecen: si tienes hambre y comes dejas de tener hambre. Por el contrario las necesidades de autorealización nunca son plenamente cubiertas sino que continuamente tienen que ser satisfechas. Esta circunstancia es determinante y explica cómo puedes abordar mujeres sin estar vínculado al resultado, porque conseguir a la mujer no es la forma en que cubres estas necesidades sino el proceso mismo de seducir. Estas necesidades nunca llegan a estar cubiertas plenamente sino que tienen que cubrirse continuamente. Al seducir una mujer no buscas sexo, seguridad, integración o validación, lo que buscas es divertirte. Lo que te atrae no es el final sino todo el proceso, por eso eres indiferente al resultado. En realidad no es tanto la chica lo que te gusta sino seducirla. De ahí que Casanova y otros tantos seductores se defina como "servidores de las mujeres". En seducción si que podría decirse que lo importante es participar.

Continuará...

Como canción My Way de Frank Sinatra, uno de los hombres más seductores de la historia. Y no te engañes, las mujeres caían a sus pies no por su voz sino por su marco de hierro. los que bien le conocieron no lo dudan en absoluto.