Ser tú mismo

God help the girl es el proyecto paralelo a Belle & Sebastian de Stuart Murdoch. Es una experiencia musical y cinematográfica, el disco sale a la venta en junio, la película no se rodará hasta el 2010. Come Monday Night es el primer single y, tal vez, un avance de por dónde irá la película.



Sé tú mismo. El consejo que prácticamente toda mujer da a un hombre que le pide consejo sobre como ligar.
Qué esconde esta afirmación. ¿Es cierto que es una mentira?

Una de las mayores imposturas de la autodenominada comunidad de la seducción es que una mujer nunca te dirá cómo seducirla. Eso es una completa mentira. Las únicas mujeres que logran no comunicar a un hombre cómo quieren ser seducidas son las femmes fatales, mujeres que provocan tal desconcierto en sus "víctimas" que no saben ni por asomo qué hacer para atraerlas convirtiéndose así en una marioneta en manos de esas terribles mujeres. Y estarás de acuerdo conmigo que femmes fatales en este mundo hay pocas.

La realidad es que una mujer sí te dice cómo quiere que la seduzcas, la clave es que seas lo suficientemente listo como para que te enteres. Porque una cosa sí que es cierta: una mujer no te va a decir abiertamente cómo seducirla sino que dejará caer las pistas para ver si eres lo suficientemente hábil como para recoger las piezas y juntar el puzzle.

Partiendo de esta base pregunto ¿sirve de algo el consejo que prácticamente toda mujer nos da de ser uno mismo? Respuesta rotunda: es el mejor consejo que te pueden dar en la vida, si eres capaz de descifrarlo.

La razón por la que mucha gente es incapaz de descifrar este consejo es porque creen que la mujer te está diciendo lo que le gustaría que le hicieran cuando en realidad lo que está diciendo es lo que NO le gustan que le hagan, y eso que no le gusta es que los hombres no sean ellos mismos al ligar con ella, dicho de otra manera: que le engañen.

La clave no es tanto que seas tu mismo sino que no seas lo que no eres. Se trata de ser genuino. Lo que la mujer te está diciendo es que para seducirla puedes ser cualquier cosa siempre que seas genuino o, dicho de otra manera, que siendo cualquier cosa supuestamente atractiva si no eres genuino no lograrás seducirla.

Es por esto por lo que Juggler me gusta tanto, porque en lugar de aburrirte con trucos que (supuestamente) te convertirán en alguien atractivo se centra en enseñarte a establecer conexiones genuinas con las mujeres. No olvides esta regla: hagas lo que hagas, si no pareces genuino no lograrás nada.

Entonces ¿por qué no tengo éxito con las mujeres? soy genuino, me comporto tal cual soy y no me como un rosco.

Lo primero, ¿seguro que siempre eres tu mismo? ¿seguro que alguna vez no tratas de aparentar ser otra cosa de la que eres? ¿nunca te has hecho pasar por quien no eres? Pero dejemos esto porque en el fondo no es tan importante.

Lo verdaderamente importante es que la gente sin éxito entre las mujeres es gente que es son ellos mismos pero por defecto no por convicción. Es decir: son lo que son porque no se atreven a ser otra cosa, no porque hayan decidido ser de esa manera y estén dispuestos a llegar hasta el fin defendiendo su elección.

Si la primera parte de ser uno mismo es actuar genuinamente la segunda parte es que actúes genuinamente por convicción.

Tú problema no es de juego externo, lo que eres, sino de juego interno. Con las mujeres o no te atreves a ser el que quieres o no te atreves a dar un paso adelante y decir: no solo soy lo que quiero sino que además voy a serlo aunque a ti no te guste.

Ser tú mismo es más una cuestión de juego interno que de externo.

Resulta esencial para seducir la fe en lo que uno hace pero no en el sentido de que pienses que el estilo de vida que llevas es atractivo para las mujeres sino en el sentido de que vives la vida que quieres vivir y que trabajas para lograr lo que siempre has querido ser.

Seducir una mujer algo mentalmente muy duro. Analizado de forma fría seducir es enviar una solicitud a una mujer para acostarnos con ella. Ella examina la solicitud, nos hace preguntas para comprobar si reunimos el nivel exigido, incluso nos pone a prueba para ver si es verdad lo que decimos o pura palabrería. Todo ello produce mucho desgaste porque es inevitable que te empiecen a venir a la cabeza dudas sobre tu atractivo, que te empieces a sentir mal contigo mismo, a cuestionarte absolutamente todo lo que eres en la vida.

Para seducir con éxito es clave que tengas la profunda y completa convicción en que eres atractivo. Solamente de esta manera serás capaz de superar el suplicio que puede ser llegar a seducir a una mujer.

Y este nivel de convicción solo se alcanza siendo tú mismo.

Solo si escoges ser la persona que verdaderamente quieres ser, si en la vida tomas las decisiones que quieres tomar no las que las que la sociedad, las mujeres o un libro de seducción te impongan. Porque todas estas imposiciones acaban cayendo como un castillo de naipes en cuanto tienes una mujer a menos de medio metro. Es como una casa frente a un huracán, si tiene buenos cimientos aguantará, si solo está en la superficie no resistirá ni los primeros vientos. Igualmente solo conseguirás tener una convicción a prueba de huracanes si has escogido un estilo de vida, unos objetivos que no cambiarías por ninguno otro.

Recordar esto es muy importante cuando salgan dudas, porque dudas saldrán siempre. Recordar que puede que lo que estés haciendo no sea atractivo, entendiendo por atractivo que a ella le guste, pero es que esta no es la cuestión, la cuestión es si tú realmente libre de toda coacción femenina realmente deseas hacer ello que ella cuestiona. Si lo deseas hacer adelante con ello, y si a la chica no le gusta pues bueno qué le vamos a hacer.

Supongo que alguna vez habrás oído la expresión de que el marco más fuerte es el que se impone. Esta frase no significa otra cosa más que si logras mantener la convicción en que lo que haces es correcto superando todos los obstáculos y trampas que aparezcan sin dudar lograrás que la otra persona te dé la razón.

Para entender este concepto fue revelador conocer la historia de un cocinero. Hablaba de cómo al principio su cocina tenía pocos seguidores y los problemas que atravesaba su restaurante. "Todo el mundo nos decía que éramos tipos con talento y que si nos dejábamos de tanta innovación y sofisticación tendríamos el restaurante lleno todos los días. Y como nunca les hacíamos caso la gente decía que él éxito nos daba igual, que despreciábamos el dinero. No es cierto, claro que nos importaba el éxito. Es un restaurante, sin público no se sostiene. La cuestión era que no nos importaba tanto como para renunciar a la cocina que nos apasionaba. Estábamos haciendo lo que queríamos hacer, éramos felices haciéndolo, mientras tuviéramos lo justo para seguir abiertos otro año más ¿qué problema había?"

El hombre en cuestión se llama Ferran Adrià, hoy es el mejor cocinero del mundo y conseguir mesa en su restaurante es algo más complicado que cenar con los Obama en la Casa Blanca.

Comentándo la historia con una mujer dije que habría que inventar una regla que resumiera la filosofía de Adrià y tatuársela a todo el mundo para que no la olvidaran nunca. Una mujer muy atractiva (e inteligente) que había escuchado la conversación con interés dijo: esa filosofía ya existe, se llama ser tú mismo.

Para que luego digan que las mujeres no te dicen como seducirlas.

Mañana en la batalla piensa en ti.

Mañana en la batalla piensa en mi es el título de una novela de Javier Marías, extraído a su vez de la obra de Shakespeare Ricardo III. En ella el espectro de Clarence se le aparece a Ricardo III la víspera de una batalla para recriminarle sus traiciones y le dice "Mañana en la batalla piensa en mi, y caiga tu espada sin filo: ¡desespera y muere!".

Me sirvo de esta cita para resumir la esencia de este artículo, porque cuando pierdes la batalla de la seducción, de vuelta a casa se te aparece el espectro de la mujer que te derrotó que te tortura diciéndote: porque en la batalla pensabas en mi tu espada no tenía filo, porque pensabas en mi estabas desesperado y porque pensaste en mi moriste.

Invierte los términos, mañana en la batalla piensa en ti.

He estado viendo los grupos que he puesto y me he dado cuenta de que había puesto a John Lennon pero nunca a los cuatro muchachos de Liverpool. Hey Jude, de The Beatles. Una canción en la que Paul Mccartney le dice a un chico que se atreva a ir a por la chica que le gusta. Una canción muy apropiada para el tema de hoy.



Necesito una copa para entrar a esa mujer.

¿Alguna vez has dicho esa frase? ¿Cuántas veces la has oído en boca de otras personas? ¿Realmente qué esconde esa frase?

Cuando uno dice esa frase no está pidiendo alcohol para tener más éxito con la chica sino para digerir mejor un eventual rechazo. El alcohol no es la poción mágica de Asterix que te vuelve invencible sino un anestesiante que hace que no te duela el fracaso, al menos mientras dura la borrachera. Pero no nos engañemos, aunque la herida no te duela lo cierto es que existe, que la negativa de la mujer te ha hecho daño. Por tanto la solución no pasa por buscar una anestesia sino por fortalecerte para que el rechazo no te haga daño. No se trata de que la herida no duela, se trata de que no haya herida.

Cuando una persona dice que le da igual que la critiquen puedes estar seguro que miente. Somos animales sociales, va en nuestra naturaleza buscar el reconocimiento del grupo. Todo el mundo prefiere ser aplaudido a ser silbado. La cuestión no es si la crítica te duel o no sino si vas a dejarte influenciar por el rechazo.

Como dice Steve Jobs "Tu tiempo es limitado, así que no lo gastes viviendo la vida de otros. No te dejes atrapar por el dogma, que es vivir con los resultados de lo que la otra gente piensa. No dejes que el ruido de las opiniones de otros ahoguen tu propia voz. Y lo más importante, ten el coraje de seguir tu corazón y tus intuiciones.".

Esa es la idea de pensar en ti en la batalla. No se trata de ser tu mismo, tampoco de ser tu mejor versión, se trata de ser la persona que tú has escogido ser. Toma las decisiones vitales en virtud de la vida que quieras vivir no en virtud de lo que te sugestionen los demás. Es duro que una mujer te rechace, es duro que se burlen de ti por haber fracasado pero créeme que es más duro despertarte un día y ver que has desperdiciado tu vida viviendo la vida que los demás te ha impuesto. Citando de nuevo a Jobs "Recordar que algún día todos moriremos es la mejor manera de evitar creer que tienes algo que perder, de que no hay ninguna razón para que sigas tus instintos." Recuérdalo cuando tengas delante a una mujer y te entre el miedo de que te rechace, recuerda que aunque el rechazo duela no es razón suficiente para dejar de ser la persona que escogiste ser.

El fracaso auténtico no es acercarte a una mujer y que te ignore, intentar un beso y que te quiten la cabeza, llamar por teléfono y que no te devuelvan la llamada, el verdadero fracaso es no intentar lo que realmente deseas hacer únicamente porque los demás puedan rechazarte. No vuelvas a dejar que el miedo a ser rechazado te aleje de tus sueños, no pienses en lo que ella pueda pensar sino únicamente es lo que escogiste ser.

En la seducción tienes que actuar en positivo no en negativo, no trates de evitar el fracaso sino concéntrate en obtener lo que quieres. ¿Qué fracasas alguna vez? Bueno pues lo vuelves a intentar. Como dice el invidente Eric Villalón "Me equivoco mucho. Pues bueno, si he calculado que la silla no estaba ahí y resulta que sí está y tropiezo, pues pido perdón y ya está. Me siento como el equilibrista que intenta un número y cae: ¿se retira de la pista por eso? ¡No! Se levanta de un salto, se sacude el polvo y a intentarlo de nuevo." Y no es una afirmación que debas tomar a la ligera porque mientras lees estas líneas Eric Villalón está cruzando la Antártida con otros dos incapacitados.

No puedes escoger tu estrategia, ni en la vida ni en la seducción, pensando en cómo evitar el rechazo. Siempre habrá alguien que te rechace, asume que tienes defectos y que habrá gente que no los va a ignorar así que toma las decisiones basándote en lo que quieres ser no en lo que los demás vayan a pensar. Si sabes que hagas lo que hagas siempre habrá quien te rechace es estúpido vivir condicionado por las opiniones de los demás. Siempre encontrarás alguien que piense mal de ti así que por lo menos que sea porque has hecho lo que has querido. Puestos a morir hazlo por tus ideales.

Mañana en la batalla piensa en ti, lo único que te puede asustar de la derrota es no haber caído por tus ideales todo lo demás será una victoria.

Liderar.

Dice Neil Strauss (Style) que leer todos los días un periódico puede mejorar enormemente tus habilidades como seductor. Estoy completamente de acuerdo; este artículo no hace sino traspasar al ámbito de la seducción los comentarios de Lluís Bassets adjunto al director de El País sobre la falta de liderazgo en la política económica de la Unión Europea y sus demoledores efectos sobre la crisis económica. Su tesis se resume en que la falta de confianza de inversores y particulares europeos se debe a que nadie sabe quién dirige la UE y hacia dónde la dirige. Toda una falta de liderazgo.

Liderar es dirigir.



Carine Roitfeld, directora.

Hay una concepción muy extendida que ve a la mujer como un castillo fortificado al que el hombre debe conseguir entrar. No me gusta esta metáfora porque presenta a hombres y mujeres en trincheras distintas cuando están en la misma. Y, sobre todo, porque entrega todo el liderazgo a la mujer. No lo parece porque no es un liderazgo activo sino pasivo, pero si se analiza se ve que es la mujer la quien dirige la interacción porque es ella quien decide dejar pasar o no al hombre.

Esta concepción la siguen los hombres que continuamente buscan alguna señal de aprobación en la mujer antes de mover ficha. Por mucho que crean tener el control de la interacción es la mujer quien manda porque el hombre no va a actuar si no tiene indicios de que no va a ser rechazado, es la mujer quien con sus señales decide cuando debe moverse el hombre.

Yo prefiero ver la seducción como una carrera en la que hombre y mujer tienen el mismo objetivo: llegar a la meta. Ahora, aunque el objetivo sea el mismo hombres y mujeres somos distintos y adoptamos distintas estrategias. En concreto el hombre tiene la función de marcar el ritmo y llevar la ruta mientras que la mujer le proporciona apoyo. Tanto uno como otro tardarían más separados, ella por falta de "liebre", él por ausencia de apoyo. Otro día podemos hablar de a qué me refiero cuando hablo del apoyo de una mujer a un hombre pero hoy me centraré en la conducta de la mujer frente al hombre que "corre" junto a ella.

En este ejemplo es el hombre el que dirige y la mujer se limita a ir detrás "chupando rueda". En consecuencia es el hombre quien marca el ritmo cuidando no ir demasiado rápido, y dejar detrás a la chica, ni demasiado lento, lo que hará que la mujer le deje por otro que no le retarde la marcha.

¿Puesto en práctica? Significa olvidarte de esperar a que la mujer te haga una señal para abordarla, para mostrar interés o para besarla. Deja de buscar autorizaciones. Por el contrario continuamente debes estar dando pequeños tirones, permanentemente subiendo el ritmo y viendo como reacciona. Si la chica reacciona bien continúas subiendo niveles, si ves que ella no está cómoda con la subida ralentizas la marcha para que se habitué y lo intentas más tarde. Como puedes ver así eres tú el que diriges, no es ella la que te da el aviso para avanzar sino que tú das el paso de subir y luego ves si ella lo sigue. Es ella la que adapta su comportamiento a ti, no tú a ella.

Esta estrategia se basa en un gran juego interno porque siempre que la mujer reacciona bien a una de esas micro-escaladas tú te ves obligado a salir de la zona de confort e intentar una nueva micro-escalada. Pero volvemos a un tema recurrente en mi filosofía de seducción: el juego interno lo quieres para arriesgar y aguantar. Para arriesgar en cada una de las micro-escaladas y para resistir los intentos que fracasen e intentarlo de nuevo.

Por último no hay que olvidar que en ocasiones es la chica quien toma la iniciativa. ¿Afecta eso a tu liderazgo? No, siempre que mantengas el control de a donde quieres ir. A veces es una gozada dejarse llevar pero siempre hay que tener un ojo abierto para asegurarse que la chica te lleva a donde tú realmente quieres ir.

Liderar es saber lo que se quiere y cómo conseguirlo.



Rosario Nadal en la portada de octubre de la edición española de VanityFair espeta: se lo que quiero y se como conseguirlo.

Lo peor que te puede pasar con una mujer es que ella piense que no sabes lo que quieres.


A) Saber lo que se quiere.
Demuestras que sabes lo que quieres cuando intentas conseguir lo que quieres y lo intentas con determinación.

1) Intentarlo. Si realmente quieres una cosa no se entiende que no intentes conseguirla. Siempre que dudas si dar un paso o no lo que estás dudando es si quieres lo suficientemente esa cosa como para sacrificar otra. Por ejemplo dudas qué prefieres si 100€ o unos zapatos. En el caso de la seducción tienes miedo a mostrar interés porque temes que su rechazo te duela. Aunque no seas consciente entre la chica y tu autoestima con lo que te quedas es con esta última.

Seducir siempre implica tomar riesgos, es una apuesta en la que pones en juego tu autoestima para obtener a la chica. Si tienes claro que lo que quieres es a la chica no dudas en arriesgar tu autoestima, no es algo con lo que disfrutes haciéndolo pero no hay otra forma de conseguir a la chica y tienes muy claro que tú lo que quieres es a la chica.

2.- Determinación. Muchas veces se dice que lo más aprecian las mujeres es la seguridad, no es del todo cierto: es la determinación el mayor afrodisíaco para una mujer. La confusión se debe a que normalmente las personas con determinación están muy seguras de si mismas. Pero no siempre, hay casos de personas tímidas e inseguras que, no obstante, tienen una gran determinación para conseguir lo que se proponen. Y es la mezcla de timidez con determinación es explosivamente atractiva para las mujeres así que no tengas miedo en las mujeres te vean tímido siempre que te vean con determinación.

Saber lo que se quiere no solo se demuestra intentándolo sino intentándolo con determinación. Alguna vez has visto a esas personas que se acercan al agua y meten un pie para ver cómo están y se meten muy poco a poco. Lo que les sucede es que no están dispuestos a pasar frío a cambio de bañarse, dicho de otra manera: bañarse no es lo que más desean. Por contra si te mueres de ganas por un baño, y mojarte es la cosa que más deseas en el mundo te metes en el agua de golpe y sin preguntarte cómo estará. Actúas con determinación.

Con las mujeres igual. Si realmente lo que quieres es seducirla actúas con determinación. No con cautelas y asegurándote antes de cada paso que pisas terreno sólido. Como dice Horace Engdahl, secretario de la Academia Sueca, sobre los Premios Nobel "Con las decisiones del premio pasa como con los besos, no hay que pedir permiso antes ni disculpas después".

¿Determinación o táctica suicida? La diferencia entre actuar determinadamente y actuar suicidariamente es la misma que hay entre deseo y obsesión. Si deseas algo actúas con determinación para conseguirlo, si estás obsesionado con algo empleas tácticas suicidas. Determinación es tomar riesgo de modo que si, por causas imprevistas, algo sale mal te caes con todo el equipaje. Táctica suicida es cuando tomas tantos riesgos que a menos que suceda algo extraordinario te la metes.

B) Saber cómo conseguirlo.

No significa tener una receta mágica y estar convencido de su infalibilidad sino no confundir medios con fin y esforzarse.

1.- Medios y fines.

Mucha gente no da el paso de intentar conseguir su sueño si no tiene completamente planificado cómo hacerlo. Es decir no hace algo hasta que realmente sabe cómo hacerlo. Están confundiendo medios con fines porque están orientando su comportamiento no a la consecución de un fin sino a la obtención de un método con el que supuestamente obtendrán su fin.

Fracasan o bien porque cuando tienen su plan listo es demasiado tarde o porque el plan no funciona como esperaban, y créeme que siempre aparecen problemas imprevistos, lo que hace que se bloqueen. Estaban seguros mientras tenían un plan, ahora que el plan se ha demostrado ineficaz están perdidos. Tienen cero liderazgo.

Por contra tener liderazgo supone tener claras una serie de ideas básicas: lo que quieres, lo que no quieres y un esbozo de cómo lo vas a hacer. Y sin mayores equipajes te pones en marcha. La seducción tiene mucho de improvisación, continuamente tomas riesgos y las situaciones arriesgadas ya se sabe que se saben como empiezan pero no cómo acaban. Rectificar en movimiento es una de las reglas de oro de la seducción, y para poder rectificar se requiere no ser muy rígido con las estrategias y tener muy claro que el objetivo es la chica no aplicar el Mystery Method de A1 hasta S3.

Conclusión: si tienes claro lo que quieres ponte en marcha, apréciate lo suficiente para creer que serás capaz de improvisar una solución. Eso es parte de saber lo que se quiere y saber cómo conseguirlo.

2.- Esfuerzo
La clave del éxito está en el trabajo duro. Seducir como otras tantas cosas en la vida no es algo que siempre se obtenga a la primera y fácilmente. Requiere mucho esfuerzo y constancia. Cuando alguien dice sé lo que quiero y sé como conseguirlo se refiere a que sabe lo que quiere y está dispuesto a luchar por ello, a sacrificarse y pasarlo mal para conseguirlo. ¿Masoquismo? No, el liderazgo es así. Capacidad de liderazgo significa capacidad de sufrimiento.

En resumen, liderar significa tomar la iniciativa, tener determinación y capacidad de sufrimiento. Ahora que ya sabes lo que es liderar no esperes más para comportarte como el hombre que quieres ser.

Hoy os traigo dos vídeos, uno de un grupo no muy conocido pero sensacional Fountains of Wayne con Stacy Mum donde aborda el tema de la madre súper buena de la que todo el curso está enamorada Como segunda opción un extracto de Retrospecter donde con el humor surrealista típico de la Hora Chanante nos dan unos consejillos para ligar "a cascoporro".

¿Cómo seducir a la mujer más guapa de Francia?

Escribía en ¿Cómo seducir a una mujer extremadamente bella?

- ¿Hay un mínimo de belleza por debajo del cual no puede aspirarse a seducir a una HB 10?
- Dejando casos extremos de deformaciones como personas de un metro de estatura o mutilados yo diría que no. Incluso en estos casos no descarto plenamente la posibilidad de seducir a una Hb 10.

Probablemente alguno pensó que me pasaba de optimista y que era imposible que una mujer muy atractiva se fuera con un minusválido. ¿Exageraba al no cerrar la posibilidad de que un tullido y una modelo acabaran juntos? En absoluto y hoy os lo voy a demostrar.

La periodista Melissa Theuriau, foto de la izquierda, es para muchos la francesa más guapa del momento (algunos incluso se preguntan si es la mujer más guapa del mundo, basta con teclear su nombre en youtube). Pues esta bella mujer está casada con el actor y humorista Jamel Debbouze, foto de la derecha. Jamel Debbouze no es extremadamente feo pero desde luego no fue con su cara con lo que sedujo a Melissa Theuriau. Además tiene su brazo derecho completamente inerte desde que fue atropellado por un tren y es de raza árabe, que a alguna le dará igual pero a otras no (el que no nos guste la realidad no es motivo para negarla). Desde luego físicamente uno encuentra muy poquitos motivos para que Debbouze y Theuriau estén juntos pero ahí están.
Así que cuando te encuentres cara a cara con una mujer extremadamente guapa acuérdate de como un inmigrante marroquí, feuchillo y con un brazo atrofiado sedujo a la mujer más guapa de Francia.

Vale, muy bonito, pero... ¿Cómo lo hizo?

Eso habría que preguntárselo a los afectados. Pero desde fuera veo en Jamel Debbouze las cuatro características básicas del seductor: determinación, capacidad de sufrimiento, carácter excitante y relajante. Las dos primeras son de juego interno, las dos últimas de juego externo.

Determinación. ¿Cuántas veces habrá oído Debbouze que un árabe con un brazo atrofiado y con una cara normalita no tenía futuro en la industria del espectáculo? Sin embargo él no abandonó su sueño y se atrevió a luchar por sus ideales. De igual modo se atrevió a ir a por Melissa Theuriau en lugar de escuchar las voces internas (y externas) que le desanimaban alegando que pudiendo irse con cualquiera iba esa mujer a estar con un marroquí manco.

Capacidad de sufrimiento. ¿Cuántas veces habrá fracasado Debbouze? ¿Cuántas veces le habrán rechazado en un casting por cuestiones físicas o raciales? Pero ¿se rindió? En absoluto, siguió luchando para vivir la vida que quería vivir. De igual modo no es inimaginable pensar que antes de seducir a Theuriau, Debbouze pudo ser rechazado por muchas mujeres atractivas, incluso la propia Theuriau puede que no sintiera una inmediata atracción por él. ¿Se rindió Debbouze? En Absoluto, siguió luchando con confianza plena en sus posibilidades.

Excitación. Debbouze es un humorista en un país donde los hombres no destacan por su originalidad (opinión contrastada con múltiples francesas) Eso convierte una interacción con él en algo mucho más divertido, emocionante e interesante que otra con la gran mayoría de sus conciudadanos (finalmente Debbouze obtuvo la nacionalidad francesa, como tantas cosas en su vida no sin esfuerzo e insistencia). Un minuto con él es emocionalmente mucho más intenso que una hora con otro, aunque ese otro pueda mover sus dos brazos y tenga la cara de Alain Delon.

Relajación. Seducir a una mujer no es solo excitarla, también es relajarla: que se sienta cómoda contigo, tranquila y aceptada. Cualquiera que haya visto a Debbouze como actor se da cuenta de que es capaz de cumplir este requisito. Me remito a su breve papel en Amelie como frutero maltratado por su jefe debido a su exceso de sensibilidad. Es lo que comúnmente se llama Confort y Rapport pero yo prefiero hablar de excitar y relajar en lugar de "fase de atracción" y "fase de confort/Rapport". Es lo que tenemos los artistas de la seducción, los científicos y sus términos nos irritan la piel.

Como vídeo escojo High way to hell de ACDC que tienen previsto nuevo disco para este otoño. Uno de los regresos más esperados.

Para esto sirve el juego interno.

Por muchas tonterías que se digan del marco de yo soy el premio seducir a una mujer siempre implicará someterte a su examen. Por eso tantas veces tenemos miedo a mostar interés: porque sabemos que inexorablemente ello conlleva que la chica nos evalue como personas y tememos que nos suspenda como modelo de vida. Un buen juego interno lo que te permite es tener el coraje de someterte al análisis de una mujer, soportar el "interogatorio" y, eventualmente, superar el fracaso. Es para esto para lo que sirve el juego interno: para aceptar y superar esta realidad, no para ignorarla o camuflarla con estupideces.

Por tanto partiendo de la base inevitable de que seducir a una mujer implica ser examinado por ella los rasgos de comportamiento de una persona con un juego interno sólido son que arriesga y resiste.

Arriesgar.

Ésta es la parte de la que más se habla al tratar el juego interno: tener valor para abordar, para escalar o para cerrar.

Como decía antes seducir implica siempre someterse al examen de la mujer. Esto no lo vas a poder cambiar. Como alguna vez he explicado es un dolor que nunca se va pero que puedes acabar amando. Así que no luches contra este hecho sino asumelo como parte del juego. Es algo que existe y siempre va a estar ahí así que no te detengas. Un escalador no se para a mitad de la escalada a esperar que la pendiente se suavize, continúa subiendo sin pararse con lamentos.

Y recuerda que las mujeres son como esos profesores que antes del examen te dicen que quieren aprobarte. En el caso de las mujeres verdaderamente es así, no es pura palabrería: quieren ser seducidas. No confundas la situación: el que una mujer te examine no quiere decir que quiera suspenderte. Las mujeres no están dispuestas a irse con un hombre que no cumpla sus expectativas, esa es la razón del examen. Pero creeme que quieren aprobar. ¿Nunca has oído a una mujer quejarse de que no hay hombres que valgan la pena? Las mujeres son como los grandes profesores, disfrutan de un aprobado más que el propio alumno. No lo olvides la próxima vez que tengas que arriesgar, ella está esperando que lo hagas con los brazos abiertos (¿o era con las piernas abiertas?)


Resisitir.

Se habla mucho de perder el miedo a mostrar interés. Pero más difícil que abordar es continuar la interacción cuando has intentado un avance y la chica no te ha dicho ni que sí ni que no ni todo lo contrario. Es decir, cuando la chica no accede a mover la interacción a un nivel más personal o sexual pero tampoco da a entender que no vaya a estar dispuesto a hacerlo más tarde.

En estos casos muchos hombres abandonan el set. Y no es tanto que no sepan avanzar con el viento en contra sino que les falla el juego interno: les falta capacidad de sufrimiento. Es gente capaz de arriesgar, por ejemplo de ponerse a hablar con una desconocida, pero si la interacción no se pone favorable rapidamente su ego se viene abajo y acaban abandonando el set no porque la chica les haya rechazado sino porque no les ha aceptado. Recuerda que las mujeres dicen no con los pies y que por muy mal que parezca que va la cosa mientras la chica no se vaya no está todo perdido. Respira profundo y sigue jugando.

Nada como abordar a una mujer tan guapa que parezca caída de una revista de moda para saber a lo que me refiero. El gran problema de abordar mujeres extremadamente bellas es la frialdad que muestran en las primeras fases de la interacción. Esa frialdad mata a no pocos que bastante con que han reunido el valor para abordarlas pero que se vienen abajo si no obtienen pronto ningún signo de atracción de ellas. El fallo es que rara vez esas mujeres te dan un IOI o IDI a las primeras de cambio, tienes que sudar bien la camiseta para ganar su antención. No seas ingénuo, es como pretender que un partido ante el campeón del mundo vaya a ser tan fácil como ante el último del ranking. El rival también juega, y las mujeres no se van con un hombre sin saber antes que está a la altura o por encima de sus expectativas, y obviamente cuanto más atractiva es una mujer más grandes son sus expectativas por tanto más tiempo lelvará cubrirlas. El que la interacción avance despacio no es malo, lo preocupante es que avance muy rápido con una de estas mujeres. A menos que seas una estrella del rock yo sospecharía de que la chica esconde algo malo.

Si no te importa el resultado significa que no te importa perder pero tampoco te importa ir perdiendo. Que parece que la chica te está rechazando espera, no salgas corriendo, trata de dar la vuelta a la situación. Recuerda que las mujeres dicen no con los pies, si realmente quiere que la dejes en paz se irá. (La excepción que confirma la regla son los sets sentados pero entiendes lo que quiero decir ¿no?)

¿Cómo lo pongo en práctica?

Asumiendo como propios estos rasgos y procurando ponerlos en práctica. Recuerda una de las grandes reglas para mejorar en tus habilidades sociales es comportarse desde ahora como la persona que quieres ser. Son muchos los artistas, algunos auténticos genios, que antes de pintar un cuadro, escribir un pasaje o rodar una escena se preguntan como lo haría una persona a la que admiren y tratan de hacerlo como ésta lo hubiera hecho. Igualmente tú, como artista de la seducción, puedes buscar inspiración en los grandes y preguntarte cómo lo harían ellos para hacerlo tú exactamente igual. Siempre con cero autocomplacencia, no esperes para empezar a comportarte como el hombre que quieres llegar a ser.

Leonard Cohen, que estuvo este fin de semana en el FIB, cuenta en Chelsea hotel # 2 como sedujo a Janis Jomplin en el cébre hotel Chelsea de NY. De su sensacional letra destaco este párrafo brutal "You told me again you preferred handsome men but for me you would make an exception" (Me repetiste que preferías hombres guapos pero que conmigo harías una ecepción) Para el que no sepa bien inglés le recomiendo que lea la letra en español aqui

Haz invencible tu marco III. Te deseo, pero no te necesito.

La esencia del desinterés activo.

¿Qué es el desinterés activo? ¿Qué es eso de estar interesado en alguien pero sin estarlo? ¿Es posible o mera palabrería?

En las anteriores entregas veíamos un método para saber reconocer cuándo actuabas dependiendo del resultado (la pirámide de Maslow) y cómo llevar estas ideas de lo teórico a lo práctico.

Hoy pretendo desarrollar la idea del desinterés activo, es decir cómo es posible interesarte en una mujer sin que te importe el resultado.

Para ello hay que partir de la diferencia entre deseo y necesidad.

Sin ánimo de ser exhaustivo, para lo que nos interesa hay dos diferencias esenciales entre deseo y necesidad:

- Las necesidades no son opciones nuestras. Tú no has escogido necesitar comer o pertenecer a un grupo social, son cosas que nos vienen impuestas por la naturaleza. Por el contrario el deseo es algo más personal. Podríamos discutir si lo que deseamos es algo libremente escogido o si elegimos condicionados por agente externos. La verdad es que eso ahora no importa gran cosa. Lo importante es que los deseos varían según la persona, y si una persona determinada tiene un deseo es porque la cosa o persona deseada tiene cualidades que la hacen deseable para esa persona, con independencia de lo que puedan sentir las demás personas. En este sentido sí que son elección nuestra.

- Una necesidad frustrada produce una mayor tristeza que un deseo frustrado. La necesidad fallida supone una perdida, la persona está incompleta lo que le produce una desazón. Por el contrario el deseo fallido no supone una carencia sino una ganancia perdida. Es decir, al no cubrir una necesidad retrocedemos en nuestro bienestar mientras que al no cubrir nuestros deseos no retrocedemos, simplemente no progresamos permaneciendo en el mismo nivel de confort. Por ejemplo, compara la sensación que te produce que no haya nada de comer cuando te mueres de hambre a que lo que sientes cuando en la heladería se ha acabado tu sabor favorito.

Partiendo de esta distinción podemos decir que el desinterés activo consiste en desear a una mujer pero sin necesitarla.

Deseo y no necesidad porque nuestro interés se basa en cualidades personales suyas. No tenemos un interés abstracto en una mujer cualquiera sino en ella en concreto, porque hemos visto su belleza real y nos ha gustado. Esta es una diferencia esencial, me atrevería a decir que la cosa más importante de la seducción: porque nada repulsa más a una mujer que un hombre desesperado pero nada le agrada más que sentirse deseada. ¿La diferencia entre ambas situaciones? Interesarte en ella porque la deseas, porque la has individualizado; mientras que si estás desesperado, necesitas una mujer y el que ella tenga coño te basta.

Deseo y no necesidad porque no actuamos vinculados al resultado. Es decir, como no seduces para cubrir una necesidad sino para divertirte la posibilidad del fracaso no es algo que te paralice. Sabes que aunque una chica te rechace vas a seguir siendo tú, no necesitas a una mujer para sentirte bien contigo mismo, la seduces porque crees que es una magnífica forma de que los dos paséis un rato juntos. ¿Rechazo? Bueno es como ir al cine y que la película sea una mierda. Desde luego no es algo que te guste pero ni te deprimes por haber visto una peli mala ni te pasas media hora delante del cine dudando si entrar o no porque ¿y si luego resulta que la peli es mala? Deseas una buena película, no la necesitas.

Apéndice: el macho alfa de Maslow
Una primera versión de este artículo incluía la enumeración de las cualidades de las personas que, para Maslow, actúan al nivel de las necesidades de autorrealización. Finalmente suprimí esa parte pero como me había comprometido con algunos de vosotros a recogerlas las incluyo como apéndice. Como quiero resaltar el paralelismo entre la descripción de Maslow y las descripciones que los gurús hacen del macho alfa he cogido la descripción de wikipedia en inglés y me he limitado a traducirla. Así que todas las similitudes que podáis encontrar entre estas ideas y las de los gurús son reales, no están forzadas por mi.

- Aceptan los hechos y las realidades del mundo (incluyéndose a si mismos) en lugar de negarlos o evitarlos.
- Son espontáneos en sus ideas y acciones.
- Son creativos.
- Están interesados en resolver problemas; esto incluye resolver los problemas de los demás. Frecuentemente, resolver estos problemas es algo esencial en sus vidas.
- Sienten una gran proximidad por la gente y, generalmente, aprecian la vida.
- Tienen un sistema de moralidad completamente interiorizado e independiente de una autoridad externa.
- Tienen la capacidad de discernir y de ver las cosas de manera objetiva.

I wanna be your boyfriend de Ramones, una canción sencillísima pero que muchos consideran una de las más románticas de la historia. Eh, dice lo más importante "Nena quiero ser tu novio". Un buen recordatorio de que hay ocasiones en las que no hace falta tanta palabrería para hacer algo bueno...

Haz invencible tu marco II. Del juego interno al externo.

Rocío Guirao-Díaz, la mujer del mundo con el músculo esternocleidomastoídeo del cuello más castigado. Los fotógrafos siempre quieren sacar en la foto su excepcional culo y su preciosa cara lo que obliga a la pobre a posar de espaldas girando al máximo la cabeza. Qué vida más perra.


En el capítulo anterior (me encanta esa frase) comentaba que ser indiferente al resultado con una mujer significa moverse en el nivel de las necesidades de autorrealización ¿Que quiere decir esta afirmación?

¿Supone eso que tener un marco de hierro exige tener inexorablemente cubiertas las necesidades de déficit? No necesariamente.

Hay casos en lo que es posible entregarse a las necesidades de autorealización sin haber cubierto las anteriores. El caso paradigmático es el del artista que malvive en la pobreza dedicado en cuerpo y alma a su obra. Pero no deja de ser un caso extremo, bastante poco común y del cual no podemos depender.

Las necesidades fisiológicas, de seguridad, sociales y de autoestima están ahí y sólo un imbécil las ignoraría. Mi consejo es trabaja estas necesidades por todos los medios salvo seduciendo mujeres. Es evidente pero no está de mal decirlo: cuanto más cubiertas tengas las necesidades de déficit más fácil te será no acudir a las mujeres para cubrirlas.

¿Qué quiere decir que al seducir a las mujeres te muevas en el ámbito de las necesidades de autorrealización?

En realidad no se trata sino de un método para interiorizar fácilmente las dos creencias básicas de un buen juego interno:

A) Ten un cuadro de creencias sólido.
B) No busques validación.

Una y otra se resumen en no hacer depender tu personalidad de tu éxito con las mujeres. Suceda lo que suceda con una mujer nunca pierdes porque sigues siendo tu mismo. Esa es la esencia de la indiferencia al resultado, del marco de hierro.

¿Cómo pongo todo esto en práctica?

Vale, salgamos de la mente y entremos en la vida real.

Estás en un bar y ves a una mujer preciosa. Vas a abordarla y tienes miedo así que te quedas mirando el suelo con cara de tonto; o te pones a hablar con ella y sientes la imperiosas necesidad de obtener algún "indicador de interés" lo que te hace decir mil tonterías; o la cosa funciona pero te entran temblores en las piernas solo de pensar en mostrar interés; o... ¿tengo que enumerar todas las veces en que podemos cagarla con una mujer?

En estos casos tienes que acordarte de la pirámide de Maslow. Uno de nuestros grandes problemas es que frente a las adversidades reaccionamos en lugar de responder. Buscamos una solución rápida en lugar de centrarnos en nuestros pensamientos y sentimientos, analizando nuestros fallos como paso previo para encontrar soluciones eficaces.

La pirámide de Maslow no es sino una forma para conocer mejor tus errores y poder así solucionarlos más fácil y eficazmente. Prácticamente la totalidad de los fallos en nuestro juego interno con las mujeres pueden reconducirse a alguno de los cuatro primeros niveles de la pirámide de Maslow. Si quieres que esta teoría te sea útil cuando surja alguna complicación, en lugar de ponerte nervioso o buscar rápidamente alguna rutina milagrosa trata de ver en que escalón has caído, analiza tu juego interno y una vez que seas consciente de en que escalón estás y donde está tu fallo da una respuesta.

Realmente esto es la indiferencia frente al resultado. Sea cual sea la situación no vas a reaccionar sino apreciar la realidad y actuar según lo que tu cuadro de creencias te aconseje.

Continuará...

Como canción me quedo con uno de los fenómenos del momento, auque decepcionaran a no pocos en su paso por Madrid y Barcelona la semana pasada. Kids de MGMT.

Haz invencible tu marco. ¿Por qué seduces a una mujer?

Uhhh, mujeres como Rocío Guirao-Díaz dan miedo, y no precisamente por la serpiente. Mucha gente dice: desprendete de tu miedo. Pero el miedo no es la enfermedad, el miedo es el síntoma. Si quieres superar tus miedos tendrás que descubrir primero qué les ocasiona. Este artículo trata de descubrir las causas de esos miedos como primer paso para librarte de ellos y conseguir un marco de hierro.

Un marco de hierro es esencial a la hora de seducir. ¿Qué es un marco de hierro? Aquel capaz de mantenerse inalterable frente a cualquier reacción de una mujer, positiva o negativa. Así pues el marco de hierro es la indiferencia al resultado de la que tanto he hablado.

Pero en la práctica es algo muy difícil de conseguir. Frecuentemente un fracaso nos hunde aun cuando sepamos que no nos debería hundir.

¿Por qué?

Porque pretendiamos seducir a una mujer para cubrir una necesidad. Esa necesidad está ahí y mientras seduzcamos para cubrirla estaremos vinculados al resultado. Pongamos que digo, al abrir una nevera no tienes que estar vinculado al resultado, a lo que haya en la nevera. Pero si tienes hambre, una necesidad de comer, será imposible que no estés vinculado al resultado. Si la nevera está vacía te vas a sentir mal porque tienes hambre. Solamente si no tienes hambre conseguirás ser indiferente a lo que haya en la nevera.

Así que el primer paso para hacer invencible tu marco es preguntarse por qué quieres seducir a esa mujer.

Una respuesta simplista diría que seduces a una mujer porque te gusta y punto. Pero esta respuesta obvia todo un conjunto de necesidades que los hombres tratamos de cubrir seduciendo a una mujer así que debemos preguntarnos por las concretas necesidades que tratamos de cubrir introduciendo una mujer en nuestra vida.

Responder a una pregunta como qué necesidades cubres seduciendo obliga primero a analizar cuáles son las necesidades humanas. Una de las mejores formas de hacerlo es a través de la pirámide de Maslow. Probablemente muchos conozcaís las teorías de Maslow que ordenó las necesidades humanas en cinco nieveles escalonados en forma de pirámide: necesidades fisiológicas, de seguridad, de aceptación social, de autoestima y de autorealización.

Así que la pregunta es ¿en qué nivel de la pirámide de Maslow te mueves al seducir? ¿qué escalón de la pirámide pretendes saciar con una mujer?

Las necesidades fisiológicas son las de comer, dormir, respirar o sexo. El caso extremo de este nivel es el que va con prostitutas pero no es el único, operan en este nivel los que buscan rollo con cualquier chica. Los que no individualizan a cada mujer porque necesitan sexo y eso es lo único que buscan. Son las necesidades más básicas y por eso estos hombres son los campeones de la desesperación.

Las necesides de seguridad son las que grantizan una protección frente al crimen, estabilidad económica, etc. En el campo de la seducción este es el caso del que busca una novia. Realmente el lo que quiere es una pareja. Sucede mucho a partir de los 30 que lo que no quieren es estar sólos, lo de menos es con quien estén. En este nivel se mueve el que se bloquea con las mujeres. Ese bloqueo se debe a su necesidad de tener pareja. Están muy vinculados al resultado porque se enamoran profundamente de una mujer sin apenas conocerla. En realidad lo que les atrae es la seguridad de tener novia. Todo ello les lleva a idealizar a toda mujer y creer que la chica es "Ella", la mujer de sus sueños. Quieren tener novia y por eso se autoengañan inventando cualidades en ella. Lo que les lleva a bloquearse porque están muy vinculados al resultado: se juegan nada menos que a la chica 10.

Necesidades sociales, son las necesidades de formar parte de un grupo social que puede ser grande (club social) mediano (familia o amigos) o pequeño (pareja). Aquí se encuetra el nice guy, un hombre que por miedo a no ser admitido como pareja no provoca problemas. El nice guy es un hombre que no se atreve a arriesgar, a plantar cara a la mujer cuando esta tiene un conportamiento que a él le desagrada. No se sienten cómodos consigo mismo, ni tienen un cuadro de creencias sólido por eso buscan solución a sus problemas sometiéndose a los valores de su pareja.

Necesidades de autoestima. Aquí al hombre no le basta con pertenecer al grupo sino que además busca ser reconocido por el grupo. En este nivel se encuentra la persona que busca validación. Y ello se manifiesta a la hora de mostrar interés. Les asusta la idea de ser rechazados por eso retrasan lo máximo posible el momento de escalar procurando impresionar antes a la chica. En una ocasión dije que el simple hecho de preguntarte si le gustas a una chica significa haber perdido el marco del premio. ¿Por qué? porque significa que te da miedo ser rechazado y por eso esperas a asegurarte de que les gustas y no te va a rechazar para mostar interés.

Un caso curioso de necesidades de autoestima es el del seductor que continuamente presume de sus conquistas (reales, no estoy hablando de embusteros). Son gente que buscan validación sí, pero validación de otros hombres de ahí que seduzcan con tanto éxito porque al no buscar validación de las mujeres sino de los hombres aquellas tardan en descubirles como seres necesitados. Son esta clase de hombres que con la misma facilidad que consiguen una chica la pierden. De ellos podría decirse que tienen un marco de hierro, sí pero de hierro oxidable.

Y finalmente las necesidades de autorealización. Que es el nivel en el que te tienes que mover para tener un marco de hierro inoxidable. Tienes un marco de hierro si introduces una mujer en tu vida para cubrir tus necesidades de autorealización.

Necesidades de autorealización son aquellas que implican la necesidad de desarrollar la habilidades propias hasta llegar a lo máximo. Es la necesidad de estar conformes con nosotros mismos.

Hay una diferencia esencial entre las necesidades de autorealización y las anteriores, llamadas necesidades de deficit. Éstas una vez cubiertas desaparecen: si tienes hambre y comes dejas de tener hambre. Por el contrario las necesidades de autorealización nunca son plenamente cubiertas sino que continuamente tienen que ser satisfechas. Esta circunstancia es determinante y explica cómo puedes abordar mujeres sin estar vínculado al resultado, porque conseguir a la mujer no es la forma en que cubres estas necesidades sino el proceso mismo de seducir. Estas necesidades nunca llegan a estar cubiertas plenamente sino que tienen que cubrirse continuamente. Al seducir una mujer no buscas sexo, seguridad, integración o validación, lo que buscas es divertirte. Lo que te atrae no es el final sino todo el proceso, por eso eres indiferente al resultado. En realidad no es tanto la chica lo que te gusta sino seducirla. De ahí que Casanova y otros tantos seductores se defina como "servidores de las mujeres". En seducción si que podría decirse que lo importante es participar.

Continuará...

Como canción My Way de Frank Sinatra, uno de los hombres más seductores de la historia. Y no te engañes, las mujeres caían a sus pies no por su voz sino por su marco de hierro. los que bien le conocieron no lo dudan en absoluto.

Lo que aprendí de Chikilicuatre.

Esta señorita no es Chikilicuatre sino Ani Lorak representante de Ucrania en Eurovisión 2008 y elegida Miss Eurovisión. Aunque mi querida confidente me insiste que es muy bajita y que de cerca pierde mucho (si consigues despistar a su inseparable tropa de guardaespaldas para acercarte claro)

Dice Zan Perrion que la esencia del juego interno es el desinterés activo, esto es: estar abierto a cualquier posibilidad pero sin vincularse a ningún resultado. Esta creencia se demuestra en la victoria, en cuanto que obtienes grandes éxitos, pero también en la derrota. Incluso diría que es sobre todo en la derrota donde puede verse porque es ahí realmente donde demuestras que no estabas vinculado a ningún resultado. Para mostrarlo me ayudaré de Rodolfo Chikilicuatre.

Para los de fuera de España Rodolfo Chikilicuatre ha sido el representante español en el Festival de música Eurovisión. Chikilicuatre es un actor reconvertido en cantante que con una nula aptitud para la música parodia los éxitos discotequeros acompañado por una guitarra de juguete y unas bailarinas que no paran de tropezarse. ¿Cómo llegó a Eurovisión este personaje? Todo comenzó cuando Televisión Española decidió que el representante español iba a ser elegido por votación popular a través de myspace. Al humorista Andreu Buenafuente se le ocurrió presentar a uno de sus colaboradores y el caso es que acabó siendo el elegido.

Desde el primer momento en que se supo que Chikilicuatre iba a ser el representante se comentó que íbamos no con la idea de ganar sino con la idea de reírnos a costa de Eurovisión. A la gran mayoría no nos importó porque el personaje nos hacía gracia, porque hace años que Eurovisión nos importa una mierda y porque sabemos que, por el sistema de votación, siempre ganan los países del Este. (Al final ganó Rusia)

Alguna vez se comentaba ¿y si ganamos este año porque resulta que la gente capta el chiste y también está harta de Eurovisión? Chikilicuatre era claro: mi pronóstico es que quedaremos entre el primero y el último. Zan Perrion hubiera dicho: voy abierto a todas las posibilidades pero sin vincularme a ningún resultado.

Sin embargo después del concurso en el que España quedó 16 de 43 (aunque a la final solo llegaron 25) mucha gente empezó a hablar de si esa clasificación era un triunfo, un fracaso o un empate. ¿Cómo? Pero si no íbamos a competir, se suponía que íbamos a divertirnos haciendo el gamberro. ¿Por qué esta fijación con el resultado?

Aquí se demostró que había gente en España (no Chikilicuatre ni Buenafuente y su gente) que sí iba con la idea de ganar, que si habían optado por presentar a un candidato tan estrafalario era por desesperación, porque ya no sabían qué hacer para ganar y optaron a Chikilicuatre por si colaba.

Del mismo modo que con Chikilicuatre se ha visto que algunos realmente sí iban para ganar, en la seducción se demuestra que muchos usan el marco del desinterés activo con falsedad y que realmente están vinculados a obtener algún resultado con la chica. Y ello se demuestra con su mal perder.

Conclusión, para saber ganar es preciso saber perder. Asumir una derrota, un rechazo y no hundirse por ello porque no estabas vinculado al resultado. El primer paso para ganar es ser capaz de tomarte con humor el rechazo.

Esta actitud probablemente no te sirva de nada con la chica que te rechaza. Pero tus posibilidades con la siguiente chica se multiplican por mil porque realmente estás actuando con indiferencia frente al resultado. No es una fina capa para desorientar y confundir sino una actitud plenamente interiorizada y con la cual eres plenamente congruente. Y esa indiferencia frente al resultado es irresistible para cualquier mujer.

Y el Chiki-chiki de Chikilicuatre tal y como se pudo ver en Eurovisión. Sin cortes. ¿Nos dejaran volver al año que viene? ¿Quién es el cabrón que hizo la presentación con los toros?

Un dolor que acabas amando

Con el cuerpo machacado por un día intenso de surf, disfrutando por igual de un buen trago y de algunas de las mujeres más fantásticas que había conocido en mucho tiempo comentaba con un instructor de surf lo duro y cansado que es remar con la tabla hasta donde coger las olas. Él suspiró, me dijo que a él también le parecía insufrible pero que era un dolor que acababas amando.

Sucede lo mismo con la seducción. Hay mil momentos en la seducción que son duros. Está el miedo a abordar del que nunca te consigues desprender del todo, están esas mujeres que sabes que son sensacionales pero que parecen estar dispuestas a arruinarlo todo, están esas noches horribles en las que nada sale bien, los fracasos...

Muchas veces ves una chica y te gustaría conocerla pero dices ahora tengo que acercarme, proyectar un good vibe, iniciar una conversación que le resulte atractiva, empezar a hablar en yo, escalar y todo eso sin pensar en que la chica se ponga tonta y ralentice todos los avances. En esos momentos piensas ¿no hay un atajo para todo éso?

Pues no, no lo hay. Es como cuando en el surf después de coger una ola te ves de nuevo en la orilla, entonces te giras y ves que te tienes que volver a meter muy adentro y piensas ¡que pereza volver a nadar hasta dentro otra vez! Pero lo acabas haciendo porque es un dolor que has acabado por amar.

Seducir una mujer es un proceso durante el cual puedes llegar a pasarlo muy mal. Pero esos momentos muy duros son parte de la seducción. Yo soy el primero al que le gustaría desprenderse de todos esos malos ratos, pero sé que no puedo porque sé que son como los besos y las caricias: una parte del juego.

Cuando pases por una de esas situaciones críticas procura mantener la calma. No te desesperes. Hasta el mejor seductor del mundo tiene momentos de sufrimiento. Simplemente no te pares, ignora todo ese sufrimiento. Es parte del juego así que ni te detengas ni te lamentes.

Cuando estás con una mujer maravillosa ¿quién se acuerda del miedo a bordar? ¿quié se acuerda de tus fracasos? ¿Quién se acuerda de los malos momentos?

La seducción es dura. El dolor nunca se va pero es un dolor que llegas a amar porque sabes que es parte de un juego que te encanta.

Cuando remas mar adentro no piensas en lo mucho que te duelen los brazos porque sabes que cuando cojas la ola te vas a sentir en la gloria. Sabes que si quieres hacer surf tienes que remar antes, es parte del juego. Es un dolor que acabas amando.

Un abrazo, MdD

Como canción he estado dudando hasta última hora entre dos de Mika Relax, take it easy (Relájate, tómatelo con calma) y Grace Kelly. Me he inclinado por esta última porque trata de una mujer (u hombre gay) que sufre porque no es suficientemente amado pero lejos de hundirse se lo toma con optimismo.

El mandamiento supremo de la seducción.

Hasta hace poco me he dedicado a publicar artículos que ya había publicado por ahí. Gracias a eso el blog ha tenido una actividad casi diaria. Pero la despensa ya está vacía, ya no me quedan viejos artículos por publicar.
Y sucede que se junta el hambre con las ganas de comer porque justo ahora es cuando menos tiempo tengo para sargear y para escribir así que me temo que el volumen de posts va a bajar considerablemente.

Estoy implicado en un gran proyecto personal que me absorbe mucho tiempo y energías. Afortunademente es algo que me fascina y no me arrepiento nada de todas las cosas que estoy teniendo que sacrificar por el camino. Pero esta es otra historia.

Lo que importa ahora es que L'Atelier cierra temporalmente. Así que agradeceros a todos vuestro apoyo y espero estar dentro de poco con vosotros, posteando y sargeando.

A modo de despedida quiero acabar con algo bueno. Y no se me ocurre nada mejor que tratar "el gran mandamiento" de la seducción. La frase que condensaría todo mi saber sobre las mujeres y la forma de seducirlas

El mandamiento.

¿Conocéis la Biblia? Supongo que aunque no hayáis leído el Deuteronomio conoceréis los Diez Mandamientos que Yaveh entregó a Moisés.
Lo que quizás no tantos sepáis es que muchos años después Jesús de Nazareth resumió esas 10 normas en una.

Salvando las distancias algo así pretendo hacer yo ahora: resumir en uno todos los mandamientos.

Y ese primer mandamiento sería:

No te sientas intimidado por las mujeres.

Reflexiona y verás que todas las reglas de la seducción se dirigen a mostrar ausencia de intimidación. Los negs, el cocky and funny, el directo, el push and pull, escalar, etc. Todo se reduce a demostrar que la chica no te intimida. El problema es que muchos no son conscientes de esta regla suprema y cuando se quedan sin patrones ni estructuras se pierden.

En un capítulo inédito de The Game/El método que llegó a mis manos Style comentaba que había llegado a la conclusión de que los naturales eran gente que habían perdido la virginidad muy pronto y que, por ello, no se sentían intimidados por las mujeres. Es posible que sea cierto, en cualquier caso no te quedes con la causa quédate con la conclusión: los hombres de éxito no se sienten intimidados por las mujeres.

El gran poder de una mujer sobre un hombre es hacerle sentirse intimidado. Anula ese poder.

¿Con qué cita empezaba mi último artículo sobre Zan? Ya os estaba dando pistas. Decía Zan "Juego con la ventaja de no sentirme intimidado por ninguna mujer ."

Es difícil llegar a ese nivel. Es como si dijera que para ganar un mundial basta con meter un gol más que tu rival en la final. Lo complicado es llegar hasta allí y saberlo hacer. Es cierto, pero también es importante saber a dónde quieres llegar. Muy a menudo leo comentarios de gente que está completamente desorientada sin saber qué hacer. Les falta la base, saber algo tan sencillo como que una mujer no debe intimidarte. Cuando hagas algo mal o cuándo no sepas qué hacer pregúntate ¿me siento intimidado ante ella? Y asumiendo ese temor la solución aparecerá con una facilidad increíble. Pregúntale a un médico, lo difícil no es dar con la solución, lo verdaderamente difícil es averiguar cuál es el problema.

Saber que el objetivo al que debes orientar tus esfuerzos es anular cualquier clase de sensación de intimación te ayudará enormemente a progresar con las mujeres. Y un consejo, aprender trucos para ocultar el que las mujeres te intimiden está bien para comenzar o para gestionar situaciones de crisis pero... mejor si trabajas tu juego interno para que realmente no te intimiden.

Un abrazo y disfruta con las mujeres, deja de sufrir sin ellas. (lema que se me ocurrió a raíz de una conversación con Rapsoda, así que considérate coautor del mismo)

Hasta pronto, Mario di Domenico

Miedo a abordar. No seas estúpido. Si te están esperando.

Créditos por la foto Maxim USA.

Dialogo sacado de una boda este fin de semana
HB: antes te vi hablando con HB2
MdD: eres celosilla ¿eh?
HB (descolocada) la verdad es que lo que quería decir es que tú eres el único de la fiesta que se ha atrevido a hablar con nosotras.

Entonces me di la vuelta para ver que la fiesta estaba dividida en grupos. En una esquina unas chicas casi tan cansadas como aburridas con los tacones en la mano. En medio de la sala un set mixto bailando, los hombres le daban vuelta a la cabeza sobre el modo de atacar a las chicas, éstas desesperadas a la espera de que los hombres se arrimen un poco o que al menos se dieran cuenta de que bailar no es lo suyo. Y yo en el otro extremo de la sala. Siempre rodeado de mujeres.
***

Cuando hablamos de superar el miedo a abordar siempre se pone énfasis en lo mismo. En motivarte y hacerte inmune al fracaso. Pero rara vez se enfoca el asunto desde la perspectiva de la chica. Nunca decimos, "tío tienes que entrarla porque ella quiere. No tengas miedo porque no vas a hacer nada malo. Es la cosa más natural de este mundo."

Cuando una mujer va a una discoteca va con la idea de divertirse y conocer a alguien interesante.

Quiere que la aborden.

Evidentemente quiere que la aborden chicos divertidos, interesantes y guapos. No borrachos y AFCs. Pero bueno, tú cuando ligas también tienes preferencias.

Pero eso tampoco debería preocuparte, pero ahora volvamos al tema de que las mujeres quieren (y necesitan) ser abordadas.

¿Sabes cuánto tiempo emplea una mujer en arreglarse antes de ir de juerga? Y no sólo directamente en escoger modelo, maquillarse o depilarse. Cuenta también la de tiempo que dedica a recorrerse toda la ciudad en busca de un buen par de zapatos, lo que tiene que trabajar para comprarse ropa y maquillaje, le de hambre que tiene que pasar para estar divina.

Ah vale, lo hace por ella. Para sentirse bien.

Pero veamos, entonces por qué se arregla más para ir a una discoteca que a comprar el pan. Porque sabe que es más fácil que un tío se le acerque en una discoteca que en una panadería. Conclusión: necesita más reclamos un viernes noche que un martes por la mañana.

Para una mujer ser abordada es algo completamente natural. Si es algo natural no lo hagas artificial. Es decir:

- no tengas miedo. Si alguna vez te cuelas en la cueva de Bin laden vestido de rabino entonces si que deberías acojonarte. Pero no cuando te dirijas a una chica.

- no busques grandes artificios para abrir un set. No estás vendiendo frigoríficos en el Polo Norte así que no necesitas grandes argumentos ni mentiras. Como dice Juggler la primera trampa que te pone una mujer guapa es hacerte creer que tienes que abordarla con algo realmente interesante. Estás ahí por dos razones: porque eres un hombre y ella es una mujer. Con eso basta para abrir un set.

En consecuencia, cuando vayas a abrir un ser recuerda que ellas quieren conocerte. No es que este sea el marco adecuado para abrir sets, es que es jodidamente verdad. Te están esperando.

¿Qué es lo que mantiene a una mujer en pie después de llevar durante cuatro horas unos zapatos de tacón?

La esperanza de conocerte.

No seas tonto, y preséntate. Lleva toda su vida esperándote.

La regla de los 5 minutos, contra la mentalidad de escasez.

Todos conocemos la regla de los 3 segundos de Mystery, esa que dice que debes tardar menos de tres segundos en abordar un set. Es una regla magnífica y no la discutiré, aunque el propio Mystery recomienda no aplicarla en algunos casos.

La regla de los 5 minutos es más una cuestión de juego interno y podría enunciarse: siempre que en un sitio haya una mujer guapa, inteligente o simplemente atractiva a una distancia inferior a la que puedas recorrer en 5 minutos habrá al menos otra mujer de igual o superior belleza, inteligencia o atractivo.

Ya bueno, ¿pero eso de dónde lo sacas? ¿Cómo lo demuestras? Lo cierto es que no es una ley tan absoluta como pueda serlo la de gravedad pero por increíble que pueda parecer al principio es cierta. Tengamos en cuenta que las personas tendemos a actuar en masa, así si te encuentras por la calle a un gótico es muy probable que por la zona haya un grupo de góticos. Pues con la belleza, la inteligencia y otras cualidades (o su ausencia) sucede lo mismo: la gente que las tiene tiende a juntarse en un mismo espacio, se conozcan o no, del mismo modo que los que no las tienen rehuyen esas zonas. No te ha pasado estar en un bar y que no hubiera ninguna HB en él o estar en otro con tantas HBs que eso pareciera el paraíso. Si lo piensas te darás cuenta que lo raro es ver a una sola HB y que el resto sean feas, lo normal es que haya varias HB por el local, sean amigas o no. Con las inteligentes pasa lo mismo, si te encuentras a una chica inteligente en un sitio lo probable es que ese sitio tenga algo que atraiga a las personas inteligentes y por tanto el que haya otra mujer inteligente no debería extrañarnos.

¿Y a que viene todo ésto? Tiene, al menos, dos utilidades.

Primera, si un abordaje fracasa no lo conviertas en una tragedia. No idealices a la chica. A sólo cinco minutos de ti hay esperando otra mujer con las mismas o superiores cualidades, así que ya la estás buscando y deja de llorar. Es una cita tan recurrente que ha acabado por ser cursi pero no me resisto a citar al maestro Neruda "si lloras porque no puedes ver el sol, las lágrimas no te dejaran ver las estrellas". (La verdad es que la frase es de una cursilería espantosa, pero aún así la voy a dejar.)

Segunda, elimina la "mentalidad de escasez" es decir todo el rollo de "nunca voy a encontrar a la chica 10 así que me conformaré con ésta" o "por una que me hace caso". NO, ese no es el camino del PUA. No idealices a las mujeres porque a sólo cinco minutos de ti hay otra con sus mismas cualidades. (Todo ello sin perjuicio de que un día conozcas a una mujer que realmente cumpla tus expectativas y decidas compartir con ella tu vida, pero ojo, entonces no estarás bajando el nivel de tus aspiraciones sino reconociendo que ella da el nivel). Así que mantén la compostura, vale que ella será muy guapa, muy inteligente o lo que sea, pero la de su lado también lo es. Que nadie se confunda: lo que escasean son tíos como tú, es ella la que no debería dejarte pasar. Tu tranquilo y a divertirte que por algo eres el bien escaso.

¿Se puede aprender a ser sexy? SÍ

La mejor rutina es estar profundamente convencido de que eres lo máximo a lo que una mujer puede aspirar. Pero no sólo uno tiene que convencerse de que es un gran seductor sino que también tiene que pensar que es guapo, sexy y atractivo. Prescindamos de frases como “soy feo pero como tengo una personalidad arrolladora seduzco a cualquier HB”. ¿Por qué te llamas feo? Por poner un símil deportivo, no te dejes meter un gol; me da igual que luego seas capaz de meter tú otros tres y ganar el partido. Ten en cuenta que lo que diferencia a un gran equipo de un equipo de ensueño es que el primero gana 3-1 y el segundo 5-0. Conclusión: despega de tu cabeza la idea de que eres feo porque NO LO ERES. Convéncete de que eres atractivo, proyecta una imagen sexy y por muy increíble que te parezca la gente te empezará a ver sexy.

¿No te lo acabas de creer? Dos citas que espero que te ayuden.

En una entrevista digital de El Mundo a la guapísima actriz Verónica Echegui (Yo soy la Juani) la preguntaron: ¿Se puede aprender a ser tan sexy o hay que nacer Verónica Echegui? Respuesta: "Todo es creérselo. Conozco chicos y chicas que no son muy allá, pero que salen a la calle con un arte y un arrojo que se lo cree cualquiera y se lo comen todo. Si tú proyectas que eres un bombón, los demás caen."

En una entrevista en EP3 de El País a Ray Loriga le preguntaron por las cosas o personas que le hacían levitar, en una de sus respuestas decía: "Serge Gainsbourg (mítico cantante francés autor del célebre Je t'aime, moi non plus entre otras joyas) "De Gainsbourg me gusta todo: sus canciones, su personalidad, lo guapo que se creía siendo el tío más feo del planeta... Y te lo crees tú, y las mujeres más bellas de la época, que picaron como Brigitte Bardot y Jane Birkin" Y sobra decir que Ray Loriga tiene un currículo amoroso lleno de SHB, así que el chico del tema debe saber algo…

No crees que es fantástico. No sólo es posible ligar siendo feo, sino que además puedes llegar a ser atractivo. El primer paso es que tú te lo creas, luego se lo creerán los demás. Seguro, no lo digo yo, lo dice alguien tan guapa como Verónica Echegui, que por si aún no te has dado cuenta es la chica de la foto.