L'Atelier, en francés estudio, es el reducto más íntimo de los artistas. Un lugar de creación al que acceden las personas más próximas al artista con un simple fin: disfrutar del arte.
Escogí este nombre porque reflejaba la esencia que quería transmitir al blog. La seducción puede analizarse de muchas maneras y yo buscaba darle un enfoque artístico.
Con L'Atelier pretendo un modelo de seducción emocional, natural y en femenino. Emocional porque prefiero hablar del seductor como un artista que como un ciéntifico. No niego que la seducción pueda ser una ciencia, sencillamente me estimula más verla como el arte de estimular a las mujeres. Natural porque es esa la escuela a la que pertenezco. Una escuela que me enseña a mejorar en mis habilidades sociales en lugar de trucos quasi-esotéricos para engañar a las mujeres. Y en femenino porque a mi lo que me importa es la mujer y su mundo. Los gurús y sus guerras no ocupan espacio en mi vida.

jueves, 25 de diciembre de 2008

One-itis.



Robbie Williams que cantó She's the one, traducible literalmente como ella es única y menos literalmente pero más fielmente a su espíritu como: ella es Ella. A su lado Gisele Bündchen, que tiene una hermana gemela para recordarte que ni siquiera mujeres como ella son únicas.

El otro día me dijeron que nunca pongo música española. No lo hago porque apenas escucho música en español. ¿Qué le voy a hacer? Pero hoy haré el esfuerzo de poner música española pero cantada en inglés porque soy como soy.



¿Qué es one-itis?

One-itis es el sentimiento de que solo puede hacernos felices una mujer que no nos es asequible.

Esta es la definición más básica. Partiendo de este supuesto podemos distinguir infinitas variantes de one-itis pero que, simplificando, pueden reducirse a dos grupos a los que yo llamo la one-itis del virgen y la one-itis del viudo. La primera se produce cuando te obsesionas por una mujer que o no muestra interés en ti o que reduce ese interés a ser amigos; la segunda cuando una mujer te abandona después de que entre los dos haya habido algo que puede ser desde un beso a una larga relación. Curiosamente solo se suele hablar de la primera hasta el punto de que los "gurús" limitan el significado de one-itis al primer supuesto guardando un sepulcral silencio sobre el segundo, tal vez sea porque nadie pagaría por unas clases de seducción a un tipo incapaz de mantener a su lado a la mujer de su vida.

La one-itis del virgen.

Date una vuelta por los foros sobre seducción y verás que prácticamente todos los días hay un par de nuevas consultas sobre cómo enamorar a una mujer excepcional que te ignora pero que es distinta de todas las demás, la versión completa incluye una disertación sobre por qué lo que el autor siente no es one-itis. Por cierto, suele tratarse de gente que no conoce el concepto punto y aparte.

La solución estándar es "seduce a otras mujeres y cuando seas bueno vuelve a por la primera". Como solución es bastante mala porque se basa en decir cura tu one-itis seduciendo a otras mujeres cuando tu problema es que como vas de one-itis en one-itis no tienes éxito con las mujeres. Vamos que tienes one-itis porque no ligas nada, y no ligas nada porque tienes one-itis.

Lo mejor es ir directo a la esencia de la one-itis y buscarle cura. Y esa esencia no es otra que idealizar a las mujeres. Algo tan sencillo como eso, conoces a una mujer y sin saber apenas nada de ella la elevas a la categoría de mujer-de-tu-vida porque crees haber visto en ella todo aquello con lo que sueñas desde pequeño.

Para curar la one-itis del virgen no tienes que seducir a mil mujeres sino aprender a no idealizar a las mujeres. Normalmente cuanto más éxito tienes con las mujeres menos las idealizas pero no es una regla absoluta. Conozco hombres que ligan mucho, pero solo cuando se mueven entre mujeres que no les interesan más allá del sexo pero que en cuanto tienen delante una mujer que realmente les interesa se hacen caquita y la idealizan subiéndola a los altares.

Por tanto de lo que se trata es de dejar de idealizar a las mujeres. Esa es la verdadera salida de la one-itis del virgen.

El mejor remedio para evitar idealizar a las mujeres lo saqué de la película Alfie (versión moderna) en la que el personaje de Jude Law comenta que de lo poco útil que su padre le dijo era que cuando viera a una mujer muy atractiva se acordara de que en algún lugar del mundo hay un hombre que está harto de tirársela. Partiendo de esa afirmación yo he desarrollado el hábito de buscar en toda mujer que conozco la razón por la cual ese hombre acabó harto de ella. Es un truco excelente que te permite mantener siempre los pies en la tierra y no dejarte seducir por los cantos de sirenas que rodean a toda mujer, sobre todo si es guapa. En cierto modo si tu juego externo se sujeta en las cualidades que descubres en la mujer, tu juego interno se basa en sus defectos. No es del todo cierto pero entiendes lo que quiero decir ¿no?

One-itis del viudo.

Ser rechazado por una desconocida es duro, pero aún lo es más ser rechazado por alguien que te conoce. En el primer caso puedes consolarte pensando que si la mujer te hubiera conocido se habría enamorado de ti, en el segundo sabes que la mujer te ha rechazado precisamente porque te ha conocido.

Cuando una mujer te deja caes en el marco de "soy una mierda". Es decir, si el marco es la forma en que vemos las cosas, el contexto a través del cual percibimos la realidad el marco "soy una mierda" implica no solo cuestionarse si estás haciendo las cosas bien en la vida sino incluso concluir que eres un fracasado total y que tu vida no tiene nada bueno.

Esto es lo peor de la one-itis del viudo, no es el vacío que la mujer deja en tu vida al salir de ella sino que, de repente, ves todos los demás vacíos que hay en ella. Hay veces incluso que percibes como vacíos aspectos que no lo son en absoluto. Esa es la esencia de los marcos, las cosas no son lo que son sino cómo las percibes.

La one-itis del viudo ¿tiene cura? o le sucede lo mismo que a la gripe que dura siete días sin tratamiento o una semana con medicación. En cierto modo es así, realmente no hay una forma infalible de evitar caer en una one-itis de estas. La vacuna contra la one-itis del viudo es algo pendiente de descubrirse, y yo que tengo la seducción por arte y no por ciencia soy muy escéptico de que pueda inventarse un remedio así. Lo que si que hay es formas de hacerla más llevadera.

1) Llena la despensa. Antes hablaba de que cuando una mujer te deja magnificas todos los vacíos de tu vida. Por tanto, no dejes que haya vacíos en tu vida. Los hombres cuando tenemos una pareja estable tendemos a caer en el conformismo y en la inacción. No lo hagas, mantén emparejado tu espíritu rebelde y aventurero de soltero. Continúa esforzándote para tener una vida más intensa, plena y satisfactoria. Vive día a día, enamorándote de ti mismo cada día por un motivo nuevo. Así no solo será difícil que te dejen sino que además, si te abandonan, apenas sangrarás.

2) Las crisis son épocas de oportunidades, no paramos de oírlo en los medios pero es verdad. Dentro de unos años todos admiraremos a un nuevo millonario que durante la crisis actual tuvo la gran idea. El abandono de una mujer es también un momento excelente para acometer cambios en tu vida. No es tanto que te recomiende buscar sustitutos para ocupar tu mente y dejar de pensar en ella sino que aproveches para hacer todos esos proyectos que tienes desde hace tiempo pero que siempre has dejado para otro momento. Créeme que es la oportunidad que esperabas.

3) El mosto fermentado produce vino, si lo que obtienes no es vino puede que hayas hecho algo mal... pero también puede que lo que creíste mosto no lo fuera. Es un clásico pensar que la mujer que te deja era la mujer de tu vida y torturarte por no haber sido capaz de mantenerla a tu lado. Sin embargo en muchos de estos casos lo que sucede es que lo vuestro no ha funcionado precisamente porque no era la mujer de tu vida. Cuando una mujer te deja no podemos evitar idealizarla, pero sí que podemos poner fin a tanta idealización. Ten muy en cuenta que si una mujer es la mujer de tu vida significa que lo vuestro tiene que funcionar, que si no funciona es porque no era la mujer de tu vida. No dejes que el idealismo te venza sin plantarle cara.

Editado: 26-XII-2008 Os recomiendo leer los comentarios de esta entrada, son realmente buenos. En ellos encontraréis análisis y remedios muy eficaces para la one-itis

16 comentarios:

auror dijo...

Como suele ser la tónica de este blog, un gran post, si señor.

A mí en concreto este tema me toca bastante de lleno, y he desarrollado un par de recetas para hacerle frente:

-Hay chicos que se imaginan a la chica en un cuarto de baño o en situaciones nada sexys, aunque a mi en concreto me funciona mejor la visualización de que estoy comprometida con ella al 100%, es decir que ya llevo un par de años casado con ella, y con un par de churumbeles (asusta mas que lo del WC)

-Es también muy importante tomar conciencia de que la monoítis es un estado mental/emocional en la que el foco de nuestra atención esta totalmente dirigido hacia nosotros mismos, a lo que pensamos, a lo que sentimos, etc..., o sea solo soy yo , yo y yo, y lo que pienso y siento acerca de la chica en cuestión o mas bien del fantasma de la chica, por que cuando idealizamos, pensamos cosas de la otra persona que no son ciertas en absoluto, interpretamos cosas que no tienen nada que ver con la realidad. Según mi experiencia he visto que cuando mas alimento una fantasía o más pienso sobre la chica, en realidad el resultado que obtengo es alejarme de ella, es casi una paradoja, pero me ha ocurrido unas cuantas veces.
Si uno consigue dejar de mirarse a su propio ombligo, salir de si mismo, y mirar a otras personas que tiene a su alrededor habrá hecho mucho por solucionar el problema.

-Otra cosa que funciona es mirar la situación con mucha distancia en el tiempo. Darse cuenta que en realidad la obsesión que tenemos con una chica en concreto será motivo de risa en un par de años (de risa o de lamento...que tonto fui perdiendo mi tiempo persiguiendo al viento). Es un poco como la frase de chaplin -"la vida vista de cerca parece una tragedia pero vista de lejos parece una comedia".

-Una frase que también me ayuda bastante es la siguiente:
"el amor hacer pasar el tiempo, pero al final es el mismo tiempo el que hace pasar el amor", y siendo objetivos esto es lo que le ocurre a la mayor parte de las parejas.

La monoítis es un obstáculo a la hora de seducir por que te limita mucho, es muy difícil ser espontáneo, impredecible, y convertirte en un reto para la chica ya que cuando la has idealizado por completo, lo mas probable es que te sientas intimidado por ella y eso a la hora de seducir ( y esto que es tan fundamental, solo me di cuenta de ello leyéndote a ti Mario, gracias por ello) es como intentar correr una maratón con una carga de 15 kg a tu espalda.

Lachox dijo...

Realmente un post genial. Y aún más como enfocaste el tema, pues si, a mi juicio la one-itis del viudo es letal. Una larga relación es muestra empírica de esto en mi vida. Que con cosas como las que consejas he sabido llevarla, al punto de mirar distanciadamente el suceso.

Quiero agregar mi granito de arena, y marcar atención en lo de llenar la despensa: a veces, por duro e increíble que parezca, es mejor vaciarla un poco. Hay alimentos en ella que están podridos, o que llamarán hormigas. Una de las mejores elecciones de mi vida, en este aspecto, fue la selección de actividades, amistades y personas. Con menos cosas -pero más llenadoras- logré tener ese equilibrio y sonrisa de antes.

Otro consejo importantísimo: hacer deporte. Siempre, siempre ayuda.

Saludos, poderoso escritor e infalible consejero.

Lachox

Marcos dijo...

Otra vez genial Mario. Primero, gracias por atender peticiones, ;). Y por supuesto acertadisima tu vision de dos tipos de oneitis y de los absurdos remedios que por ahi circulan.
Tus consejos resultan muchos más realistas que esas ideas infantiles que se leen en los foros.
Ciertamente que la distancia que proporciona el tiempo relativiza aquellas "increibles cualidades de esa mujer" y la vuelve tan humana como cualquiera.
Y recordar que la vida que vives no depende de esa mujer ni de ninguna otra sino de ti mismo.
Al respecto de la oneitis tu artículo titulado "Eres un desafio y que" ya daba armas para enfrentar el problema. Al fin y al cabo, la oneitis es algo que desarrollamos solitos y que solitos podemos y debemos superar.
Una cuestión, este asunto de " la mujer/ el hombre de tu vida" me sigue resultando una idea demasiado novelesca. Supongo que sabré cual es la mujer de mi vida cuando mi vida se acabe y pueda valorarla toda. Quizás encuentre que todas lo fueron en algún momento o que ninguna llegó a serlo.


Un artículo genial Mario y seguro que cuando lo haya releido alguna vez más habra más comentarios.

Ryder dijo...

Hola a todos.

Gracias por el artículo, Mario. Si en este momento tienes one-itis, otra cosa que te puede ayudar es pensar en las chicas por las que sentiste one-itis en el pasado. Te darás cuenta de que esas sensaciones por esas chicas han desaparecido, y al igual que han desaparecido esas puede desaparecer la que sientes ahora.

Entonces, te darás cuenta de lo trivial que es el sentimiento ese que te aturde.

¿Cuál es el problema? Que estás atrapado en la mentalidad de la escasez. Piensas que esa chica Y SÓLO esa chica es capaz de hacerte feliz. Y por lo tanto, si no la consigues serás infeliz.

Pero debes cambiar esa mentalidad por la de la abundancia. Lo creas o no, hay muchas mujeres que son capaces de hacerte feliz. Y no viven a mil kilómetros de ti. Cuando te fijaste por esa chica por la que sientes one-itis, al principio no tenías esta sensación, y en realidad la elegiste a ella y no a otra, probablemente, por algo trivial. Hay muchas mujeres que son capaces de darte sensaciones increíbles, y debes darte cuenta de esa realidad.

Si tienes one-itis, haz este ejercicio: Ve a un lugar muy concurrido de tu ciudad a la hora en la que haya más gente. Observa a las mujeres que ves y que potencialmente podrían aportar muchas cosas en tu vida. El resultado siempre es el mismo: las verás por todas partes.

Un saludo,

Ryder.

Cyberprimo dijo...

En lo personal termine por ver a la one-itis como el miedo a perder a esa mujer "ideal" , me llamo la atencion como la dividiste en del virgen y del viudo aqui si me pusiste a reflexionar ya que la del virgen al ser la mas comun es la unica de la que era consciente.

te cito esta parte "Conozco hombres que ligan mucho, pero solo cuando se mueven entre mujeres que no les interesan más allá del sexo pero que en cuanto tienen delante una mujer que realmente les interesa se hacen caquita y la idealizan subiéndola a los altares." yo igual los veo, no es por quemar a la gente pero tengo un amigo natural al que admiro su nivel de juego con las mujeres pero cuando lo vi caer me di cuenta de algo que esto no es cuestion de tecnicas y trucos sino de juego interno, como mencione al principio para mi la one-itis es el miedo a perder a esa mujer y ese miedo lo que demuestra es inseguridad y a riesgo de sonar peliculesco digo "El miedo a la pérdida es un camino hacia el fracaso en la seduccion"

la cura, ya las has dicho en tu post =)

Saludos y felices fiestas.

Mario di Domenico dijo...

Realmente muy buenos comentarios. Voy a editar el artículo para hacer una llamada a la gente y que los lean porque hay reflexiones muy buenas.

Ryder gracias por los consejos pero no sufro de one-itis, el artículo lo escribí porque hace unas semanas me lo pidieron.

Felices pascuas, MdD

Marcos dijo...

Efectivamente Ryder, yo le plantee a Mario que me parecía interesante un artículo sobre la oneitis a raíz de los comentarios que hubo en otro anterior, creo que el primero de este mes de diciembre. Siempre me llama la atención como la oneitis es una presencia reiterada en todos los foros. Es como la gripe, el que no la ha pasado,la pasará...creo que con algo parangonable comienza este artículo, aquello de los siete días sin tomar nada y la semana con medicación.

Saludos a todos.

Ryder dijo...

Mario:

Ya sabía que tu no tenías one-itis, simplemente era una forma de expresarme hacia todo aquel que leyera el comentario, jejeje. Pero es verdad, tal y como lo escribí parece que va dirigido a ti.

Un saludo,

Ryder.

Benjamin dijo...

La frase para enmarcar... "El mosto fermentado produce vino, si lo que obtienes no es vino puede que hayas hecho algo mal... pero también puede que lo que creíste mosto no lo fuera"

Gracias Mario, yo también te pedí este post, después de todo, muchos hemos entrado a esta comunidad porque perdimos a una mujer en especial y quisimos saber en qué fracasamos.

Ciertamente, el consejo de tirarse a cuanta chica conozcas no sirve, porque la oneítis limita dramáticamente tus posibilidades de estar con una chica, y revela que el consejero no ha vivido lo mismo que tú.

Creo que mejor que un remedio para la oneitis, es vacunarse contra ella, es decir, prevenir ciertas situaciones: no dejar que una mujer sea el centro de tu vida, entender que si eso pasa, ella probablemente deje de sentirse atraída por ti, y sobretodo... ¡dejar de idealizar a las mujeres de una vez por todas!!!

La "oneítis del viudo", la viví hace algún tiempo, tras mi divorcio, y la mejor terapia fue aprender a rescatar lo positivo de la experiencia... es decir, cuando esa mujer en especial te deja, descubres lo peor de ti, sólo de esa manera aprendes a corregir esos defectos que antes no veías y tu juego mejora.

En esta parte rescato también la frase de Marcos... "recordar que la vida que vives no depende de esa mujer ni de ninguna otra sino de ti mismo"

Saludos desde Chile.

Neko dijo...

Hola a todos,

Felicidades otra vez por el artículo, Mario. Una terrible epidemia, la de la monoítis. Yo, como el que más, la he sufrido en propias carnes y en verdad es una actitud de lo más autodestructiva.
Pero la monoítis no es más que obsesión, y obsesión malsana. Tiene cura y el que la padezca debe cambiar su punto de vista: Nadie es perfecto y desde luego (quitando a tu madre), nadie se va a encargar de tu propia felicidad.
No te anules, porque aquella chica que tanto adoras te rechaza precisamente por eso: porque te anulas y dependes de ella para ser alguien. Ninguna mujer quiere cargar con un muerto semejante.

Así que practica el ejercico de Rayder, que me parece excelente, y toma conciencia de que hay un hueco en el mundo que deberías estar ocupando ahora mismo y no lo haces.

Para despedirme quisiera citar dos reflexiones de grandes músicos:
Elvis Costello dijo que "solo acepto en mi vida un grado sano de drama, pero no más". Con esto quería decir que está bien reflexionar y ponerse melancólico una vez cada 3 meses, pero que si no lo controlas...

Y la otra es del propio Robbie Williams, que sale abajo, arrimando la cebolleta jejeje: "...so when I feel the love is dead / I'm loving angels instead". No siempre vas a tener alguien que te ame a tu lado, de hecho naces solo, sin novia. ¿Qué ha cambiado para que te volviese 'noviadependiente'?

Como dice Mario, aprovecha la oportunidad...para enamorarte de ti mismo. Es como un chaleco salvavidas, siempre debe ir contigo. Además, ¿que hay que enamore más que un hombre enamorado de sí mismo?


Saludos!

Neko

Giussepe dijo...

Bueno yo escrivo para presentaros un tipo de monoítis ligeramente diferente, al cual me voy a tener qeu enfrentar en breve...

resulta que tengo una relacion muy placentera con una chica extrangera,solemos estar bastante tiempo juntos y disfrutamos mucho estando juntos, ella tenia novio en su pais y lo ha dejado tambien...

El caso es que a finales de mes va a volver a su pais, pues ha venido para estar medio año... y ya hemos acordado entre los dos que cuando se vaya la relacion habra terminado, aunque ninguno de los dos quiere que esto ocurra.

Tengo miedo en que llegue este momento, y se que lo voy a pasar muy mal. No voy a poder estar con quien quiero y encima me quiere, con alguien con quien tengo una relacion muy buena, simplemente por distancia.

Como puedo afrontar esto?

Neko dijo...

Buenas Giussepe,

Me ha llamado mucho la atención tu caso, ya que yo pasé hace un año por lo mismo ('rapport', el mundo es un pañuelo...).

A título de aprendiz de seductor no te puedo ayudar mucho. Creo que tu 'problema' es más personal, más tuyo. La comunidad de la seducción no se creó para tratar estos aspectos de las relaciones, sino para iniciarlas. Cómo mantener una relación es algo diferente, personal y mucho más complicado de lograr que conseguir cerrar con beso en una primera cita...

No obstante, Zan sí que habla del 'después' y dice que cuando el seduce a una chica es siempre consciente de que un día se terminará todo, y de que se sentirá hecho mierda, pero también es consciente de que así funcionan las relaciones y da el paso con decisión...

Así que a título personal te sugiero que reflexiones. Pregúntate primero qué sientes por esa chica. ¿Es distinta a las otras que has tenido? ¿Es realment especial? Si es una chica con la que simplemente lo pasas bien, déjala ir, leyendo a Mario aprenderás que hay muchas chicas que te pueden hacer sentir igual que hace ella. Si en cambio te hace sentir te diferente, si es especial, si es a quien llevas buscando toda tu vida, no la dejes escapar.

Sé honesto contigo mismo y con la situación al 100% y no pienses en nadie más: ¿tú qué quieres hacer ahora? ¿Qué te nace de adentro? Pues eso es lo que deberías hacer; forzarte a algo que no quieres solo supone frustración.

Ahora bien, tienes que ser honesto en tu pensamiento: si ella no es perfecta, no pasa nada. Si no te conviene seguirla hasta el fin del mundo, no lo hagas. No pasa nada, ya encontrarás a la que esté para ti. Todos la estamos buscando, en verdad.

Pero idealizar a las mujeres más allá de quienes son solo lleva al engaño. Tú la conoces, sabes si merece la pena o no.


Espero haberte ayudado, Giussepe. (Y lo siento, resumir no está en mi naturaleza) :)

Neko dijo...

Uhmmm...

Puede que no haya respondido a parte de tu mensaje; el que pregunta ¿cómo puedo afrontar el dolor o la pérdida?

En caso de que decidas dejarla ir... simplemente abriéndote al dolor. En
la vida no hay que darle la espalda nunca a las emociones. Si la puedes dejar marchar, también podrás superarlo. No temas, que el tiempo te hace más fuerte.

¡Aguanta el tipo como un hombre! (o eso me dice siempr emi padre)


Un saludo

pensador dijo...

empiezo a opinar despues d leerme todo el foro.

yo tambien he "idealizado" en cierto modo a alguna, sobretodo cuando t rechazan por ej. pq? pq deseas lo q no tienes, pero luego re-pienso y m digo a mi mismo: "sabes q cuando la pruebes perdera todo el encanto q parece tener ahora" y con eso m quedo mas trankilo, d hecho al dia siguiente ya puedo estar casi normal, y en pocos dias olvidado, tambien pq busco mas evidentemente.
estas cosas pasan mucho tb cuando conoces a alguien por internet, hablas con ella, por tlf incluso y kieras o no se idealiza, hasta q la conoces y los "niveles emocionales" q llamo yo vuelven a la normalidad y todo sigue como siempre, m ha pasado varias veces y siempre pienso en frio pq se lo q pasara.

saludos

murdocke dijo...

excelente de verdad ya pase por una one-itis y les doy toda la razón, lo importante es pensar en nosotros como lo mas importante en nuestras vidas lo que queremos lo que buscamos y aprender de lo que sucede.

Si no se da con una chica ella se lo pierde, puedes seguir adelante hay chicas hermosas por todas partes esperando que llegues tu. Nunca pierdas tu dignidad amate a ti y luego a la chica

Anónimo dijo...

Alfa&Romeo (por poner algo!)

hola a todos

En primer lugar, darte la enhorabuena (o con más justicia, las gracias) por tu excelente blog. Como pupilo de seductor que soy te aseguro que devoro cada linea como quien lee el final de un libro de suspense. Y otro tanto digo sobre las opiniones que tanta gente vierte aquí. Entre todos conseguis hacerme la vida más fácil y, sobretodo, coherente.

Creo que situaciones como la que nos compartió Giussepe, o muy similar, la mía propia y a la que
en adelante me refiero, son especialmente dolorosas por cuanto tienen de idílicas: Saberse libres
de un compromiso "longevo" quita mucha presión a una relación y hace que las cosas fluyan de
manera verdaderamente especial. Pero cuando termina la función y toca quitarse las mascaras...
cuanta más implicación y menos sinceridad -consonancia de nuestras palabras, pensamientos y
hechos- hayamos aportado, peor suele recuperarse la compostura inicial.

Ahora sé que sufro de una clamorosa One-itis del "pseudo-viudo". Para que se entienda, en una situación como la de Giussepe solo me atrevería a darle un consejo: Pasar de consejos y seguir nuestro propio instinto. No vas a tener una segunda oportunidad para descubrir si es a ti a quien realmente ha rechazado (no veas si jode...)Evidentemente, se que su rechazo hacia mi fue con
conocimiento de causa. Pero mi inconsciente siempre se agarra a un clavo ardiendo (el "beneficio"
de la duda). Y así fue que me encontré flotando en la zona de amigos largo tiempo hasta que harto decidí cortar por lo sano. Pude hablarlo con ella y salir de dudas pero preferí no manifestarle mis intenciones (zona de amigos es un concepto relativamente nuevo para mi... porque amigas hasta hace no mucho tenía las justas).

Opino que el tiempo -bien aprovechado- no miente. Y si a pesar de los pesares sigo pensando que esa persona es aún tan especial es porque para mi realmente lo es. De eso no me voy a librar. Ni es de lo que se trata. Eso no es una One-itis, es un hecho objetivo. ¿Cómo se detecta entonces? La experiencia me dice que una "one-itis" no se destruye, se transforma, cambia de cara. No hay que liberarse de una persona real que te trae por la calle de la amargura, sino de una actitud ante la vida con tintes traumaticos y para la que generalmente hay gente más propensa a decaer que otra.

Incluso -y esto es importante- es que mi trauma se manifestaba con el rechazo involuntario hacia
otras mujeres. No solo por tener el marco hecho trizas, como explica Mario. Sino también porque
¿qué mujer podría competir con mi maravillosa one-itis idealizada? Y así te van pasando los días... los meses... y si te dejas los años.

Puede sonar a artimaña del incosciente (y realmente lo es), pero a mi lo que más me libera de la One-itis es justo crecer y desarrollarme como persona en el camino de la seducción. Lo harás a
gusto porque en el fondo de tí pensarás que esto te acerca más a ella (y por ingenua extensión,
ella a tí). Pero lo cierto es que volverte más independiente y entrenarte en recuperar la
objetividad de cuanto te rodea, hace que donde veías tanta pasión acabes viendo lo que en verdad
hay: Quizás solo una imagen de tí mismo que ahora preferirías borrar y, tal vez, algo de afecto mutuo. Y si no es eso, por lo menos no estarás en lucha contigo mismo y de paso pasarás un buen rato conociendo nuevas mujeres.

supongo que debo ser uno de esos seductores forzados (sé que hay más). Lo mejor del amor es que
nos obliga continuamente a mejorar. Así que no me olvido de dar las gracias a mi amiga por sacarme de mi castillo de paz y comodidades... ¡¿como no las voy a idealizar?!: ¡¡Benditas sean!! ;)